tag:blogger.com,1999:blog-13659415881739466232024-03-05T15:11:30.781-08:00Un blog de muerteLa Muertehttp://www.blogger.com/profile/01672321951832123620noreply@blogger.comBlogger15125tag:blogger.com,1999:blog-1365941588173946623.post-38939800363351319142014-07-02T09:39:00.000-07:002014-07-02T09:39:15.067-07:00POKEMON ESPESIARU: Tercera generación (II)<div style="text-align: justify;">
¿No escucháis ese jolgorio en la lontananza? ¿No oís las trompetas? ¡LAS TROMPETAS, MALDITA SEA! ¡HOENN CONFIRMADO JODER! ¡HOENN CONFIRMSaludos mortales, tras mucho tiempo sin actualizar debido a que cierto pusilánime tenía obligaciones académicas, vuelve el Blog de la Muerte (no asociado a ningún otro producto acabado en "de la Muerte"). Pues sí, justo cuando estaba escribiendo la entrada sobre la tercera generación (primera parte <a href="http://unblogdemuerte.blogspot.com.es/2014/04/pokemon-espesiaru-tercera-generacion-i.html" target="_blank">AQUÍ</a>), a estos de Nintendo les ha dado por anunciar el esperadérrimo remake de marras. Nuevas megaevoluciones (incluyendo al resto de iniciales y a Groudon y Kyogre), rediseños de los personajes... Pero en fin, será mejor que eso lo deje para luego, ¡que esta entrada no se va a escribir sola! ANDELE ANDELE ANDELE.</div>
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<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi8cgF46wi7JI9HFTx7_GmUUp3tioUDxwub-_u6XP_DUXN5IpdpkKhXb6soLp5D4vyIFeQkZw5icpTDCWBuvr22HUWC8zwZ3n0eVZRNuzi0QrV2ONkuLsPX0lEXdpx4QIjljzv4pjODPiA7/s1600/pokemon-rubi-omega-zafiro-alfa-2014611115933_1.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi8cgF46wi7JI9HFTx7_GmUUp3tioUDxwub-_u6XP_DUXN5IpdpkKhXb6soLp5D4vyIFeQkZw5icpTDCWBuvr22HUWC8zwZ3n0eVZRNuzi0QrV2ONkuLsPX0lEXdpx4QIjljzv4pjODPiA7/s1600/pokemon-rubi-omega-zafiro-alfa-2014611115933_1.jpg" height="443" width="640" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">QUE TE METO UN MECO QUE TE BUFO PAYASO</td></tr>
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Lo habíamos dejado justo cuando el prota tiene que personarse en las guaridas, barrer el suelo con los soldados rasos de los respectivos equipos <i>as usual </i>y detenerlos antes de que sea tarde... Pero la vida es dura y el plan ya está en marcha, así que ambos se han ido al quinto coño ya. Afortunadamente se saca algo bueno de la incursión: los ballenatos de los Wailmer que bloqueaban la costa de Calagua se han ido a tomar por culo de una puta vez y puedes reemprender tu camino, además de que había una Master Ball por ahí tirada en el almacén de los malos. Llegados a este punto, el sentimiento que asalta al corazón de nuestro héroe o heroína, y al nuestro propio, es la DESESPERACIÓN PORQUE NO SE ACABA EL PUTO AGUA DE LOS COJONES. ES INDECENTE LA CANTIDAD DE AGUA QUE HAY. Ahí es cuando entiendes las motivaciones del Team Magma, en serio. Además de salirte pokémon a punta pala, como el camino es azul todo el rato las referencias son pocas y te pierdes siempre. Para colmo, no faltan los nadadores dando por culo como siempre retándote a que les aniquiles a sus patéticos equipos llenos de Tentacool, Spheals, Clamperls y el resto de morralla marina. Cuando por fin se acaba el agua... Es broma, NUNCA se acaba, pero en mitad de los mares está plantada Ciudad Algaria, lugar de residencia de Máximo y centro aeroespacial de Hoenn. Mmmm... Vale, no ocurre absolutamente nada de interés en la isla salvo el último gimnasio, regentado por los gemelos Vito y Leti. En realidad son mellizos porque son chico y chica pero ya me entendéis. Con la coña de ser combate doble y usar el tipo psíquico, los pobres te intentan hacer la de Solrock + Lunatone. Por lo visto se les ha olvidado que de un Surf te los cargas en cero coma, pero bueno. Al margen de eso, en el Esmeralda el Team Magma y el Agua tienen otra reyerta en el centro aeroespacial supongo porque les ayudará a controlar a los bichejos legendarios o algo así. Formas equipo con Máximo que farda de Metagross por primera vez (en su casa te deja un huevo de él muy majo luego) y los despachas de nuevo. Y ya está, no hay más ná en la puta isla y fue especialmente desesperante en la época en la que internet era un lujo, en la que los bulos te los tragabas con patatas y esta localización prometía poco menos que el paraíso. Para empezar en la casa de unos viejos hay una puerta tapada con una planta en la que decían "que pasaba la corriente" dejando entrever que había una sala detrás de ella. También había una roca blanca misteriosa, de la que te daban la siguiente información: "Es una roca blanca". Juntas todo eso con que están los cohetes y BINGO: el tan famoso viaje al espacio que nunca fue verdad. Para los más jóvenes... Decían que si le dabas 100 veces a la roca te llevaban al espacio que es como si fuera otra región, y había nuevos gimnasios, y todo eso. Otros que había que llevar al famoso Nidoking nivel 100 con fuerza para mover la planta tras la cual se encontraba la pieza que le faltaba al cohete... Otros que necesitabas ganar 100 veces la Torre Batalla (post-liga sólo para Zafiro y Rubí) para que te dieran una medalla de oro y como premio extra poder ver el planeta desde fuera... Todo mentira. No hay nada. Nada. Ciudad Algaria, TE ODIO. </div>
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<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="http://images4.fanpop.com/image/answers/271000/271173_1311086003234_500_250.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="http://images4.fanpop.com/image/answers/271000/271173_1311086003234_500_250.jpg" height="160" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">¿La veis? ¿Veis la puta roca? ¡QUE TE JODAN!</td></tr>
</tbody></table>
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Adivinad qué viene después: en efecto, más agua. Mucha más agua. Y ahora encima puedes bucear (con la nueva MO Buceo, claro) y ver el fondo marino en el que no pasa absolutamente nada. La siguiente parada es Arrecípolis, una ciudad encerrada en una roca blanca a la que se accede buceando. Adivinad el tipo del último gimnasio. Exacto: agua. En Rubí y Zafiro el líder es Plubio, un tipo peculiar con aires circenses. En Esmeralda es un casanova cincuentón llamado Galano. Antes de ponerte camino a la Liga Pokémon, se tenía que torcer la cosa, claro. Aquiles finalmente ha despertado a Kyogre en una caverna submarina. Magno ha hecho otro tanto con Groudon, el caos ha sido liberado y ambos bicharracos están pelando en mitad del mar originando un clima apocalíptico en la zona (en realidad cuatro truenos y rayos de sol). Oportunamente, en Arrecípolis que te pilla al lado tienen una solución (que en vez de ponerla en marcha te la empaquetan para variar). Los peces gordos (Plubio, Máximo y Galano) están en la Caverna Ancestral y te cuentan que la leyenda menciona un tercer pokémon, el de los cielos, que debe ser llamado en caso de que se desequilibren la tierra y el agua. El bicho está en el Pilar Celeste, que está a tomar por culo pasando por otros 600 kilometritos de nada de más agua. En el caso de Rubí y Zafiro, la historia se habría acabado aquí, ya que en lugar de pelearse, sólo se ha revivido uno de los dos pokémon que intenta en solitario expandir continentes o mares respectivamente, y en la Caverna Ancestral lo han logrado confinar para que vayas tú y lo captures por la cara, y los malos pidan muchas disculpas por comportarse como unos cretinos. Opcionalmente Rayquaza seguirá en el mismo sitio, el último piso del Pilar Celeste (un endiablado laberinto con agujeros que tienes que saltar a toda hostia con la bici de carreras). En el Esmeralda el mal trago te toca pasarlo más veces, porque la primera vez sólo lo despiertas para que vaya a darles un par de collejas a los otros dos y se vayan a su puta casa a dormir. Después de que se calmen las cosas y os malos pidan muchas disculpas por comportarse como unos cretinos, Rayquaza te sigue esperando en el mismo sitio (y post-liga, Groudon y Kyogre aparecen en unas cuevas de manera gratuita).</div>
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El Pilar Celeste está al lado de Pueblo Oromar, uno par de chabolos flotantes en los que te venden otro bulo: la Isla Espejismo. Dicen que a veces aparece una isla misteriosa que blablabla no la he visto en la puta vida, pero se supone que sólo había una baya de mierda, así que casi que mejor. El último tramo de mar hasta regresar a Ciudad Portual es una zona con rápidos en la que si toma el camino adecuado, puedes acceder buceando a una misteriosa cueva en la que alguien se ha divertido escribiendo mensajes en braille. En los mensajes te piden que cumplas ciertos requisitos (como llevar un Relicanth en el último puesto del equipo) para que desbloquees las entradas de los templos Regi, repartidos a lo largo de toda Hoenn. En estos templos (o cuevas, o como los queráis llamar) también hay escritas pistas (usar Vuelo en el centro de la sala, moverte tantos pasos, o esperar a que suene la canción de fondo dos veces) que una vez cumplidas te permiten capturar a los Regis: Regice, el rey de hielo, en un templo situado encima de Azuliza; Regirock, el de roca, en el desierto; y Registeel, el de acero, escondido en un bosque antes de llegar a Algaria. </div>
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<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="http://37.media.tumblr.com/tumblr_lgkeqcOJtJ1qh0ncio1_500.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="http://37.media.tumblr.com/tumblr_lgkeqcOJtJ1qh0ncio1_500.jpg" height="200" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">"No vemos una puta mierda"</td></tr>
</tbody></table>
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Junto a Arrecípolis, tomando el camino contrario al de regreso a Portual, se encuentra la Calle Victoria, que ya casi por costumbre está custodiada por una cascada. Como siempre, dentro de la cueva hay un montón de presuntuosos Entrenadores Guay que no te lo ponen nada fácil. La novedad es que justo al final, aparece el inútil de Blasco (sí, hombre... ÉSE) que te reta a un combate. Se supone que se ha convertido en un gran entrenador, pero lo cierto es que todo lo que tiene es morralla salvo el Gardevoir que tú le capturaste (preparaos para el MegaGardevoir en el remake). Tras ganarle, por fin llegas a Ciudad Colosalia, lugar de desafortunado nombre, ya que sólo es un Centro Pokémon y el edificio de la Liga. Por primera vez, los miembros del Alto Mando tienen tema de combate propio. El primero de ellos es Sixto, un modernillo con cresta con pokémon siniestro. La segunda es Fátima, una chica de aspecto hawaiiano que por algún motivo domina a los fantasmas. La segunda es una copia mala de Lorelei, Nívea. Y digo copia mala porque utiliza pokémon de hielo pero no lleva una minifalda provocativa sino un faldón de lana de 30 kilos por lo menos. MUY MAL, NÍVEA, MUY MAL. El último miembro es Dracón, un viejo lobo de mar que usa a los dragones (jejeje) y al que le gusta por lo visto desayunar leche con peppermint, según el anime. Tras vencer a los cuatro aguarda el campeón. En caso de que juegues a Rubí o Zafiro, se trata de Máximo, que tiene en su equipo a Metagross y Armaldo (el Otegui no, el pokémon) entre otros. Si estás en el Esmeralda, el campeón es en su lugar el fabuloso Plubio que ahora tiene una capita que lo hace mucho más reinona. Máximo ocupa entonces el lugar de Rojo en este juego (tío oculto en una cueva que no es el campeón pero mola mucho más y es más difícil de vencer, en este caso te espera en las profundidades de la Cueva Meteoro). Hall de fama, créditos y fin. Tras la liga, Latios y Latias se deciden a revolotear por ahí y tienes que arrastrarte detrás de ellos después de localizarlos de casualidad mientras vas por ahí (a mí me pasó siempre en el mar... Estadísticamente es lo más probable habiendo tanta puta agua). En Rubí y Zafiro, después de pasarte la Liga, te dan un ticket para ir a la Torre Batalla, vieja conocida del Cristal. Francamente nunca me la pasé así que no sé qué misterio tendría. En cambio, en Esmeralda, el gordelas de Treto (un molesto personaje que te asaltaba ocasionalmente de manera misteriosa) te invita al Frente Batalla, una especie de resort de combates pokémon que en resumen es la puta hostia.<br />
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<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiSO-y0Gx9A7Ikgq3qxphBFJCUX2lqSgkCU5csRSzgEI7ga8rzUvxkU3-uawwTbRO_iOla0fzGpbUgeRjRGG8tu_DRUiBqwKJW5gJtigIvD0Ky8dAawze4evMaPJCHNdjlqk18MUgScYGU/s1600/Ases_del_Frente_Batalla_tercera_generaci%25C3%25B3n.png" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiSO-y0Gx9A7Ikgq3qxphBFJCUX2lqSgkCU5csRSzgEI7ga8rzUvxkU3-uawwTbRO_iOla0fzGpbUgeRjRGG8tu_DRUiBqwKJW5gJtigIvD0Ky8dAawze4evMaPJCHNdjlqk18MUgScYGU/s1600/Ases_del_Frente_Batalla_tercera_generaci%25C3%25B3n.png" height="344" width="640" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Los Ases del Frente</td></tr>
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El Frente Batalla consta de siete edificios cada uno con sus reglas. En la Fábrica Batalla se ponía a prueba tu conocimiento: luchabas con una selección de pokémon alquilados. Si ganabas al oponente, podías intercambiar un pokémon tuyo con uno de los suyos. En la Sierpe Batalla, el factor principal era la suerte. Atravesabas un edificio con forma de Seviper por diversos caminos a elegir, en los que te podría tocar un entrenador muy fuerte, que te perjudicaran al equipo con cambios de estado, o que te curaran. En la Cúpula Batalla primaba la táctica, podías ver el equipo de tres del rival, pero sólo saldrán dos, de modo que debías escoger la mejor combinación hasta avanzar a través del torneo eliminatorio. El ánimo se supone que era lo que se necesitaba en el Palacio Batalla, porque los pokémon atacan solos dependiendo de sus "sentimientos"... Es decir, una mierda muy rara que dependía de la habilidad o la naturaleza o algo así, nunca lo entendí. En el Dojo Batalla había una especie de juicio si tras pasados tres turnos no habías ganado, teniendo en cuenta tu mente, habilidad y cuerpo (si haces Vuelo todo el rato ganas fijo). A la Pirámide Batalla tenías que ir siendo un valiente, porque consistía en avanzar a oscuras por los niveles de ella, enfrentándote a rivales si te los encontrabas (lo mejor era llevarse un Chansey/Blissey para curar). Y el último edificio es la Torre Batalla, combates sin añadidos extraños, una vieja conocida ya. Tras tener éxito varias veces seguidas te desafía el As del Frente pertinente, rivales especialemente duros y que no se cortaban a la hora de usar pokémon legendarios para combatir. Cuando ganabas te daban una insignia, y una vez conseguidas todas en modo plata, aumentaba la dificultad y te desafían con un equipo más duro en modo oro (que nunca me pasé). Quizás lo peor de todo es que el premio era una puta baya, que supongo que para el competitivo es muy importante blablabla, pero a mí me sentó como una patada en el culo, la verdad.<br />
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La historia de RZE sigue el camino marcado por OPC, en la que los pokémon legendarios cobran protagonismo (y ya será identidad de la franquicia) al ser usados por un equipo de villanos para sus fines. Es hasta ahora el único en el que hay dos bandos. En Rubí y Zafiro uno hacía de bueno y otro de malo y en el Esmeralda los dos estaban fuera de sus casillas, cosa que creo que lo mejora bastante, y aún en esas se ve cómo los dos líderes tienen personalidades distintas: Aquiles es un bravo marinero y Magno un hombre calmado aunque igual de obstinado (rasgos que me temo en los remakes van a ser llevados al absurdo). De entre los líderes de gimnasio hay algunos bastante memorables: Enrico en Esmeralda te encarga investigar una zona abandonada llena de Electrodes y morralla eléctrica, Vito y Leti son los únicos líderes con combate doble para conseguir medalla, Plubio asciende a Campeón, y Norman es el padre del prota. Máximo, campeón en Rubi y Zafiro, tienen también bastantes intervenciones que lo hacen probablemente el mejor entrenador del juego tanto en fuerza como en importancia (en los remakes de hecho te da el aro de megaevolución, cobrando más relevancia todavía). Otra novedad en la historia es que no tienes un rival capullo sino amigos con los que competir (Bruno si eres Aura, y Aura si eres Bruno) o hacerles mejorar (el inútil de Blasco), hecho que ya se ha vuelto lo normal.<br />
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En lo que respecta al metagame, hay importantes novedades: las bayas, la inclusión de naturalezas y habilidades. Las bayas dejan de ser anecdóticas y tienen ahora multitud de efectos, algunos vitales en batalla. Pueden cubrirte de un cambio de estado provocado por ti (una baya Atania que te despierte y te permita poder hacer un Descanso, por ejemplo) o por el rival, o aumentar mucho una característica en estado crítico. La naturaleza es una característica genética de cada pokémon que determina qué características se desarrollan más o menos. La habilidad es propia de cada especie y confiere distintos beneficios en según que condiciones. Pero bueno, ya han pasado muchos años y todo el mundo conoce cómo funcionan, y mejor que yo seguro. En Rubí y Zafiro además había un nuevo modo de juego: los Concursos Pokémon. Cada movimiento tenía un efecto y una afinidad distinta a varias características artísticas, habiendo concursos de varios tipos (ingenio, belleza, carisma, dureza y dulzura). Puedes potenciar un pokémon en cualquiera de estos puntos elaborando caramelos (pokécubos) con distintas mezclas de bayas. Otro punto nuevo era el de las bases, que son habitaciones ocultas por el mundo y desbloqueables con Daño Secreto, que puedes personalizar con cojines y mesas... En realidad no sirven para mucho más si juegas solo, pero si conectas el juego con otra persona (algo que llamaban "mezclar datos"), además de que por la tele hablen de él, puedes combatir con él en su base secreta dentro de tu propio juego, combate que sí reporta puntos de experiencia. Además es acumulativo, es decir, si mezclas datos con alguien, y ese alguien mezcla los datos con otro, tú también apareces en su juego, pasándose los datos "en cadena".<br />
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Gráficamente el juego da un paso adelante gracias a la potencia de la Game Boy Advance, pero el estilo del mapa, los personajes y los edificios era un tanto "cuadriculado". En los remakes Rojo Fuego y Verde Hoja se opta por un estilo más "redondeado" que es el que ha permanecido hasta XY y creo que es un acierto. La música también mejora, con los bits o bytes o lo que sea añadidos, memoria que aprovechan para meter TROMPETAS Y MÁS TROMPETAS.<br />
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<iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.youtube.com/embed/xiYW9g0g1bQ?feature=player_embedded' frameborder='0'></iframe></div>
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La Muertehttp://www.blogger.com/profile/01672321951832123620noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1365941588173946623.post-65163002388041628482014-05-02T09:15:00.000-07:002014-05-02T09:17:15.969-07:00Los cuatro shonen del Apocalipsis<blockquote class="tr_bq">
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<span style="background-color: #f9f9f9; color: #222222; font-family: Arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18.200000762939453px;">«</span><i>Se oye comentar a las gentes del lugar "Los mangakas no son buenos". </i><i>Si les empiezas a leer, te echarás pronto a perder, y caerás en el Infierno</i><span style="background-color: #f9f9f9; color: #222222; font-family: Arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18.200000762939453px;">»</span></div>
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</blockquote>
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¿Cómo, que no era así? Bueno, da igual. En fin, aquí la Muerte preparada para descargar su furia una ocasión más. Mi avatar mortal está empeñado en no tener tiempo libre para escribir, pero voy a ver si le arranco un pequeño momento para una entrada más o menos breve y que llevaba medio empezada tiempo ha, aunque me duela dejar todavía colgada lo de la tercera generación. Bueno, a pesar de que quien me conozca un pelo sepa que soy un aficionado un poco a toda esta historia de lo "friki" (que Dios me perdone por usar esta palabra) y dentro de esta parcela, también a lo "otaku" (ya ni Dios me perdona), he de decir que... Bueno, que hay mucho FLIPAO. Realmente, prefiero considerarme un aficionado a según que mangas y anime a emplear una etiqueta que la mayoría de las veces conlleva a una exclusión del resto de géneros y a encumbrar a otros que, la verdad sea dicha, casi nunca son pa' tanto. Me explico... Me parece muy tonto que la gente se crea superior considerándose un "otaku" habiendo visto dos series, tanto como la que ha visto 500 sobre todo cuando muchas de ellas son prácticamente similares y pocas una obra maestra. (a estos personajes decirles que hay vida más allá del cómic y animación japoneses). Estos últimos la suelen tomar con los primeros porque sólo han visto lo más mainstream de lo mainstream, a lo que suelen defenderse con que si son los más populares, por algo será. El género popular por excelencia dentro del animanga es el shonen, que muy resumidamente trata sobre un adolescente con poderes que va por ahí petándolo. Bueno, no tan resumidamente, es exactamente eso. Y dentro del mismo se ha formado una especie de póker de ases que se supone conforman los cuatro mejores shonen que hay, tanto es así que hay quien tiene la osadía de llamarlos, o haberlos llamado en su momento, el cuarteto shonen. ¿Quiénes conforman este selecto grupo? ¿Merecen esta calificación? Intentaré dar mi opinión al respecto.</div>
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<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="http://myswordisunbelievablydull.files.wordpress.com/2011/08/gintama.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="http://myswordisunbelievablydull.files.wordpress.com/2011/08/gintama.jpg" height="251" width="400" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">THE NEW SERIES!</td></tr>
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<li style="text-align: justify;">One Piece: el manga número uno del mundo actualmente y el único que creo que se lo merece. Oda toma una temática como la de los piratas y la búsqueda de tesoros, la enmarca dentro del género y hace una historia rica, con un mundo en continua expansión y personajes pintorescos e interesantes. El propio tema de los piratas hace que el desarrollo de la trama sea coherente, yendo de isla en isla y en cada una ocurriendo una saga distinta al mismo tiempo que la trama global avanza y los personajes se desarrollen. Un punto a favor es que, sin restarle epicidad, por llamarlo de alguna manera, no es una historia demasiado seria y está más enfocado a lo cómico, combinando muy bien la risa con la aventura. Y a Oda parece que la imaginación no se le acaba. Habrá a quien no le guste One Piece, pero es innegable que es una serie bien hecha.</li>
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<li style="text-align: justify;">Naruto: Kishimoto empieza bien su historia, más o menos similar a One Piece en cuanto a idea. Coge la temática de los ninja pero le da otro enfoque personal. No son ninjas al uso, y emplean técnicas que casi se asemejan a la magia (quizá porque tenía un proyecto anterior sobre magos que desestimó ante el éxito de Harry Potter), igual que en One Piece no son piratas de parche y pata de palo. Pero si bien empieza igual de fuerte que la serie de Oda y mereciendo ese puesto de honor junto a ella al principio, la trama comienza a enrevesarse, a caer en incoherencias dentro de la cronología y a repetirse patrones continuamente. Tobi no puede tener el mismo impacto como villano que Pain, porque su historia es idéntica. Madara es tan poderoso que para hacerle frente se tiene que recurrir a power ups desmedidos... Por no hablar de que la mitad de los personajes se desaprovechan y son olvidados por el autor, que de vez en cuando intenta reavivarlos con unos cuantos coletazos finales (como Gai). </li>
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<li style="text-align: justify;">Bleach: la obra de Tite Kubo sobre shinigamis (lo de que sean shinigamis acaba siendo ya puramente anecdótico) es punto y aparte. En esencia le pasa lo mismo que a Naruto: empieza bien, pero se desinfla, pero lo hace tan estrepitosamente que ya parece que a Tite Kubo le da igual (búsquese Tite Kubo troll en Google para risas a costa de los MEMES). La repetición de tramas (entrenamiento-rescate), la misma debilidad a la hora de desaprovechar personajes igual que en Naruto, la incoherencia de los combates... Todo. Además de que, al contrario que One Piece son su comicidad, Bleach tiene un estilo más... "Cool", por decirlo de alguna manera. Es decir... Dioses de la muerte, equilibrio del mundo, duelos con espada... Todo tiene una aire mucho más serio. Eso no quita que tenga sus momentos graciosos... O que lo intente. Y ahí radica el problema. El humor de Bleach básicamente reside o en Urahara (que es de lo poco bueno que podemos sacar) o principalmente, en la convivencia en el instituto. Y los gags son ciertamente HORROROSOS. El mayor perpetrador de estos despropósitos es Keigo Asano, pero todos colaboran en hacer que quieras saltarte estas partes. "Bueno, mientras la parte seria sea decente..." JA. Cuando Bleach pega el bajón, es la parte seria la que causa risa. </li>
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<li style="text-align: justify;">Fairy Tail: el único manga no publicado en la Jump. El señor Mashima, su autor, fue ayudante de Oda durante algún tiempo hasta que por lo visto decidió intentarlo él... Y SE NOTA. El estilo de dibujo es muy parecido y hasta ciertos personajes son calcos (Natsu es Luffy teñido, Gildarts es Shanks... Y no sólo en físico, hasta en la historia). Plagio o guiño, no voy a entrar ahí. No he visto esta serie de forma continuada porque no puedo, lo que no me permite el poder criticar todo en su conjunto. Eso sí, todo tiene un ritmo apresurado de sagas mal hiladas, en otro intento de imitar a One Piece. Las distintas magias son una excusa perfecta para que todos tengan el poder que a Mashima le salga de las narices haciéndolo incoherente porque los poderes no se repiten. En casi todos los shonen es así. En One Piece, sin embargo, las razones de por qué esto es así se explican (las frutas del diablo) y de hecho son parte fundamental de la trama. En Naruto sí que hay coherencia respecto a esto (hasta cierto punto). En Bleach volvemos a la individualidad, pero no es el mejor de los ejemplos. El fanservice tetil de FT es continuado y todos los personajes femeninos son un pase de modelos, tanto que diría que es la especialidad de Mashima... Y es bastante difícil de creer que Lucy vaya haciéndose exclusivamente con todas las invocaciones del mundo. </li>
</ul>
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<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="http://media.tumblr.com/tumblr_lubyhne9Ye1qci45y.png" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="http://media.tumblr.com/tumblr_lubyhne9Ye1qci45y.png" height="306" width="400" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Tite Kubo, maestro del troleo de Kishimoto y Mashima</td></tr>
</tbody></table>
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En definitiva, creo que esta agrupación nunca tuvo razón de ser... One Piece ha mantenido un buen nivel siempre, Naruto compitió con él hasta hace poco, Bleach no desde hace mucho, y Fairy Tail nunca. Lo cual no quiere decir que piense que One Piece sea el mejor shonen, aunque sea de mis favoritos. Así que buenas tardes y no os metáis mucho conmigo.</div>
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La Muertehttp://www.blogger.com/profile/01672321951832123620noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1365941588173946623.post-33296333655222393182014-04-14T06:14:00.002-07:002014-04-14T06:14:49.339-07:00POKEMON ESPESIARU: Tercera Generación (I)<div style="text-align: justify;">
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Tras una <a href="http://unblogdemuerte.blogspot.com.es/2014/03/el-portador-de-luz.html" target="_blank">entrada de relleno</a>, porque no me daba el tiempo para más, retorna "Un blog de muerte", el mejor blog escrito por la Muerte que jamás haya existido. Estos días no he hecho absolutamente nada salvo <strike>estudiar como un hijo de puta para que luego el profesor no nos hiciera el examen así que el próximo que haga será mucho más tocho para compensarlo y lo voy a tener que</strike> matar y todo eso (deathly business y tal) pero ya ando escribiendo una nueva entrada. Y sí, ésta es la buena: por fin le voy a hincar el diente a una nueva generación de pokemones: la tercera. ARREANDO. </div>
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<iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.youtube.com/embed/upvm7bqYtXU?feature=player_embedded' frameborder='0'></iframe></div>
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<a name='more'></a><div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: inherit;">(AY, la nostalgia. Es que lo flipé mucho con la Game Boy Advance SP de Kyogre con el Zafiro y es ver el vídeo y claro... ... ¡NO ME ENREDEN!) Antes incluso de que vieran la luz los juegos de la segunda generación Oro y Plata, en 1996 se andaba rumoreando sobre una nueva consola que Nintendo estaba preparando y que, de hacer caso a todos esos chismes, iba a petarlo muy fuerte. Con una potencia gráfica prácticamente igual a lo que sería la Nintendo DS, pantalla de 3 pulgadas y un gasto energético de un par de pilas por 30 horas, el "Proyecto Atlantis" parecía una cosa imposible, y de hecho así lo fue. Lo que salió de las entrañas de la fábrica del aquel entonces presidente Hiroshi Yamauchi (al que ya he tenido el placer de conocer... aunque él no opina lo mismo) no fue ese bicharraco sino Game Boy Advance (en el 2001), que a pesar de no ser tan potente como indicaba la rumorología continuó imprimiendo dinero otra vez over and over and again. Dos años más tarde (en el 2003, por si alguno no sabe sumar, que yo ya he visto de todo) saldría la Game Boy Advance SP, que tenía un diseño mucho más acorde con una Game Boy, además de ser plegable (ocupaba menos y protegía la pantalla, que ahora tenía luz), tener batería recargable (en vez de cuatro pilas que se gastaban en ná y menos) y ediciones especiales que molaban mucho (</span><span style="background-color: white; font-family: inherit; line-height: 16.25px;">♪</span><span style="background-color: white; font-family: inherit; line-height: 16.25px;"> </span><span style="font-family: inherit;">Game Boy Advance SP Girls Edition! Girls Edition! </span><span style="background-color: white; font-family: inherit; line-height: 16.25px;">♪ - </span><span style="background-color: white; font-family: inherit; line-height: 16.25px;">Vale, ésa no</span><span style="background-color: white; line-height: 16.25px;"><span style="font-family: inherit;">). Vamos, que entre las dos lo petaron y por supuesto uno de los pilares para tan gloriosa gesta fue una vez más la nueva generació</span></span>n de Pokémon (he tenido un déjà vu con esto y algo me dice que lo volveré a tener en el futuro) que salió en el año 2002 en Japón y un año más tarde (2003 otra vez, PORSIACA) en el resto del mundo, y que estaba formada por las ediciones Corindón con impurezas de cromo color rojo, y Corindón con impurezas de cromo color azul. ... ... ¿QUÉ? Bueno, vale, Rubí y Zafiro (con la posterior reedición de Berilo con impurezas de cromESMERALDA). </div>
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<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://24.media.tumblr.com/eebfd91ee426ce64e110b0535784a821/tumblr_mmy0mhBqXb1qau6z9o1_500.gif" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="149" src="https://24.media.tumblr.com/eebfd91ee426ce64e110b0535784a821/tumblr_mmy0mhBqXb1qau6z9o1_500.gif" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Groudon y Kyogre cosiéndose a hostias (aunque a primera <br />
vista sólo parece que estén dando saltitos, pero bueno)</td></tr>
</tbody></table>
<div style="text-align: justify;">
<br />
La historia transcurre de forma paralela (es decir, en la misma época) que la de Rojo/Azul, cosa de la que me he enterado justo antes de escribir esto porque en ningún momento se aclara y lo cierto es que da un poco igual, pero bueno. El protagonista es un chico o chica (Bruno o Aura) que se acaba de mudar desde Ciudad Olivo (Johto) hasta Villa Raíz, en Hoenn, ya que su padre Norman acaba de aceptar el puesto de Líder de Gimnasio de Ciudad Petalia. Personalmente pierden mucho con el cambio porque vaya puta mierda de puebluchos son, con lo que molaba la otra ciudad, pero ellos sabrán. Sus padres no deben quererlo demasiado porque en lugar de ir en un coche como las personas al pobre chaval (vamos a hacer como que cojo al niño por razones obvias y Aura asume el papel de vecina plasta) le han empaquetado junto con todos los trastes en un cacho camioneto de mierda. Tampoco deben saber mucho sobre contratar gente apropiada porque los que están ordenando los cacharros son unos Machoke o Slakoth, dependiendo del juego, que sólo hacen que menear las cajas por aquí y por allá un poco al tuntún. Trivialidades a parte, te encomiendan la sacrosanta misión de encontrar al Profesor Abedul, un señor que se parece un poco a Loulogio en sus tiempos mozos y se supone que es experto en el trabajo de campo... aunque no lo será tanto ya que te lo encuentras hecho un mar de lágrimas porque lo está atacando una manada de fieros POOCHYENA de instinto asesino. Para ayudarle, coges una de las tres pokéball que tiene y que corresponden a los Pokémon iniciales, con el que le pegas un par de hostias al bicho de mierda y se van corriendo. En agradecimiento el tío que en el fondo es bueno te regala al pokémon que elegiste y hala, a tomar por culo a ganar medallas y esa mierda, como siempre. Antes de llegar a la primera ciudad en la que hay cosas que pasan de verdad te encuentras con Aura, que lucha contigo blablabla. La novedad es que Aura no es una cretina como viene siendo tradición en el rival. Supongo que porque no es un rival al uso ya que es el personaje que no has elegido, pero es el que mejor cumple el papel. Digo esto porque en Ciudad Petalia, donde Norman (el <i>pater familias</i>) ejerce de Líder de Gimnasio, hay un niño autista llamado Blasco al que le tienes que capturar un pokémon porque el muy tonto no sabe ni hacer la "o" con un canuto. Como todos los tontos tienen suerte va y le sale un Ralts, el mejor pokémon potencial de la zona (te tienes que comer que sólo sepa Teletransporte hasta que evolucione) y que tú para capturarlo te tienes que tirar la puta vida dando vueltas. Evidentemente después de eso el padre te manda a paseo porque eres un paquete cuya mejor baza ahora mismo es un Zigzagoon con Golpe Cabeza, así que hasta que no tenga un par de medallitas más no aceptará tu desafío. Tras pasar el trámite que supone el bosque de mierda de las primeras rutas llegas a Ciudad Férrica, que para ser la segunda ciudad de verdad (y la del primer gimnasio) impone bastante, y de hecho la empresa de tecnología a la vanguardia en Hoenn está aquí: Devon S.A. (cuyo director a pesar de ser dueño de un lobby capitalista te regala el Pokenav, que es el trasto con mapa y teléfono de este juego. PERO NO HAY RADIO T_T Y también te reviven el fósil cuando lo tengas. Ahora que lo pienso, entre esto y que la Líder de Gimnasio usa pokémon tipo roca es un plagio de Ciudad Plateada... Dios, si hasta el nombre hace referencia a un metal. ¿Qué clase de timo es éste? Ay, ya me volví a pasar con un paréntesis. Lo siento). Entre tanto, unos granujas han estado causando revuelo ya desde el bosque dejando entrever que son el equipo malo de turno. Y ahora viene lo complicado. En Zafiro, los villanos son el Team Aqua, cuyo objetivo es convertir todo el planeta en mar para que sea un lugar mejor para todos (muy cuerdos no están), y el Team Magma son una especie de patrulla pro-tierra que quieren detenerlos para que sigan coexistiendo superficie terrestre y acuática (como haría cualquier persona normal). En Rubí ocurre justo lo contrario, y es el Team Magma el que quiere acabar con todo el agua (es, si cabe, aún más descabellado). Y en el Esmeralda, los dos están igual de chalados, que es lo que realmente debería ocurrir y de hecho así lo hace en el anime, así que si me lo permitís contaré la historia desde el punto de vista del Esmeralda, que viene a ser una fusión de las apariciones de ambos equipos en cada una de las dos ediciones correspondientes.<br />
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<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="http://img3.wikia.nocookie.net/__cb20110210015431/es.pokemon/images/2/2e/Norman.png" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="http://img3.wikia.nocookie.net/__cb20110210015431/es.pokemon/images/2/2e/Norman.png" height="320" width="160" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Stannis, de la casa Baratheon, rey de los ándalos<br />
y los primeros hombr... Ah, no, que es Norman.</td></tr>
</tbody></table>
<br />
Cosas de la vida, el camino al pueblo más cercano está bloqueado por culpa de la patrulla anti-medioambiental esta a la que has tenido que dar una paliza para recuperar unas piezas para el presidente de Devon. Éste te recompensa con el anteriormente mencionado Pokenav (vamos, que al final no sale gratis. Si nadie da duros a pesetas, no...) y encima te pide otro favor: llevarle una carta a su hijo Máximo que está en Pueblo Azuliza allende los mares. Un señor muy simpático te lleva en una lancha o algo así que va a toda hostia a cambio de haberle encontrado su querido Wingull. Una vez en el pueblucho dichoso, descubres que la cueva está más oscura que el futuro de los universitarios españoles y tienes que vencer al Líder de Gimnasio para poder usar Destello. Eso o ir a oscuras por la cueva y aprovecharla para entrenar porque si no Marcial te pega una paliza (literalmente por usar el tipo Lucha). Esto me ha parecido siempre un despropósito o que yo soy un manco, porque aún dando palos de ciego por la cueva y entrenar con los cuatro mataos que hay allí siempre me costaba ganar a Marcial. En cualquier caso, sigas el orden que sigas, al final de la cueva está Máximo, geólogo empedernido (se apellida Peñas xd), recibe la carta y te da una MT como obsequio. Aunque de momento lo único que has sido es una putita recadera, no olvidemos que al fin de al cabo el prota pues quiere ser campeón y todo eso, así que la siguiente parada es Ciudad Portual... Donde no hay ningún gimnasio. Eso sí, la ciudad tiene una playa donde la gente hace esas cosas tan tontas que se hacen en la playa, un mercado, un astillero y un museo (YEAH, SCIENCE!). Desgraciadamente no se puede entrar a observar las maravillas que ofrece el mundo acuático porque el Team Aqua está bloqueando la entrada (y la salida de la ciudad. Si es que te están pidiendo a gritos que vayas a por ellos). Tras llevarse una paliza <i>as usual</i>, y conocer al líder de estos indeseables, Aquiles (que a pesar de tener toda la pinta de un gitano hay que reconocer que tiene clase), el chaval sigue p'alante. La ruta tiene dos caminos: a patita y en bici. Pero como no tienes bici por casualidades de la vida te toca ir andando como a todo Cristo. Antes de que el camino se llene de entrenadores y hierbajos, te encuentras con la Casa Treta, una casa llena con trampas y entrenadores porque el regente se aburre mucho. A medida que avanza la aventura, puedes volver a la casa para superar el nuevo desafío y obtener las distintas recompensas. Ya en la ruta, Aura te interceptará para retarte a un combate. No es el único rival que te espera, porque al llegar a Ciudad Malvalona a las puertas del Gimnasio (cuyo líder, Erico, usa pokémon eléctricos) está Blasco con su padre. El pobre recibe una somanta y comprende que aún no está preparado (con un Ralts sin ataques, normal), desapareciendo hasta dentro de mucho tiempo. Además del Gimnasio, consigues la bici (hay dos tipos acrobática y veloz, que te permiten acceder a distintos objetos por los caminos, así que hay que ir cambiando) y la posibilidad de arruinarte en el Casino. Ciudad Malvalona está en una encrucijada de caminos. A la derecha hay un charquito de agua que no puedes atravesar por no conocer Surf, a la izquierda está la guardería y Pueblo Verdegal (donde vive Blasco) que es el pueblo conectado a Férrica por el túnel bloqueado y que ahora puedes desobstaculizar con Golpe Roca. El camino que hay que tomar entonces es el de arriba. Nada más ponerte a ello, hay una casa en la que vive una familia de entrenadores bastante competitivos que no para de presumir de que su hijo se va a convertir en Campeón y es el mejor del mundo blablabla. Bruno, siguiendo tus sabias indicaciones de jugador de Pokémon, les mete una paliza y se va sin hacerles ni puto caso. Más arriba te encuentras con una pareja de periodistas que son los que introducen una novedad importante: los combates dobles. Te los vas encontrando progresivamente dando el coñazo por todo Hoenn más o menos en lugares en los que pasa algo, pero bueno, son bastante prescindibles.<br />
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<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="http://img3.wikia.nocookie.net/__cb20111110070504/es.pokemon/images/0/04/Periodistas_de_la_Region_Hoenn.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="http://img3.wikia.nocookie.net/__cb20111110070504/es.pokemon/images/0/04/Periodistas_de_la_Region_Hoenn.jpg" height="192" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">"¡Última hora! ¡Somos unos paquetes! Seguiremos informando."</td></tr>
</tbody></table>
<br />
De repente el clima se vuelve tarambana ya que el camino pasa junto a un volcán y junto a un desierto. La tormenta de arena no te deja pasar, así que la vía que pasa junto a un río de lava asfixiante parece muchísimo más acogedora. El Team Magma anda planeando algo y no te dejan tomar el teleférico, pero hay otra salida que te lleva fuera del volcán y que lleva a Pueblo Pardal, que está llena de ceniza volcánica. En este lugar en el que resulta casi imposible que alguien pueda vivir sin desarrollar importantes enfermedades pulmonares, vive el Fosilmaníaco que a pesar de su nombre no tiene ningún fósil ni hace nada más (su hermano por lo menos te da Excavar). Descubres que un profesor ha sido secuestrado por el Team Magma y que se lo han llevado a la Cascada Meteoro porque quieren usar el poder de los meteoritos que hay allí para extraer energía de ellos. Por el camino te encuentras con Aredia, creadora del sistema de almacenamiento PC de Hoenn en el que por fin no hay que cambiar de caja manualmente cuando se llena y cuya hermana mayor, Nereida, es responsable de Pokémon Box (que era una cosa para almacenar pokémon en la Game Cube desde Advance... o algo así) y del tan en boga Banco Pokémon <strike>(Hoenn confirmed!)</strike>. Una vez salvado al científico (el meteorito se lo han llevado de todas formas) puedes salir de la cueva por la otra salida (hay una zona bloqueada por una cascada que podrás visitar luego). Esta ruta llena de karatekas entrenando en la playa da a Ciudad Férrica, desde donde puedes volver a Malvalona por el túnel ya abierto. Regresa al volcán para enfrentarte por fin al Team Magma que en esta ocasión está acompañado por Magno (su líder, no el brandy, que no digo que hayan tomado alguna copa, que a lo mejor). Desarbolada la inútil intentona del Team Magma de incrementar la actividad volcánica con un meteorito (que atenta contra todas las leyes de la ciencia) puedes pasar ya a Pueblo Lavacalda bajando por la ladera del volcán. Aquí se encuentra el cuarto gimnasio, que para no ofender a la inteligencia de mis estimados lectores no diré de qué tipo es estando al lado de un volcán en una ciudad con baños termales y JODER, TIPO FUEGO. Además en dichos baños un señor muy majo te da un huevo de Wynaut que recibirá mucho amor y cariño para abrirse y llevar una vida muy confortable en la Caja 5 del PC. Aura aparece y te da unas gafas de sol para atravesar el desierto y poder volver fácilmente a Malvalona. En el desierto además de un coso muy raro abajo del todo y que ya se verá qué es, hay una torre donde se encuentran los fósiles (Anorith y Lileep). Al momento de elegir uno, la torre se desploma (en Rubí/Zafiro no hay torre sino sólo un remolino de arena que se traga el otro fósil). Pasada la liga, y sólo en el Esmeralda, en casa del Fósilmaníaco, que ha excavado un túnel durante todo ese tiempo, se halla el otro fósil, el cual le es arrebatado en su puta cara sin que pueda hacer nada. En cualquier caso, es en el laboratorio de Devon S.A. donde se reviven los bichos. Ahora que te has pasado medio juego ya puedes volver a Ciudad Petalia en la lancha motora del viejo del Wingull para desafiar a Norman, que utiliza pokémon del tipo Normal y más concretamente, sólo a la familia evolutiva de Slakoth. Lo cual no quiere decir que sea fácil, ya que aunque Slaking descanse turno sí turno no, pega unas hostias bastante gordas.<br />
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<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="http://img3.wikia.nocookie.net/__cb20100902233325/dialgapoke/es/images/1/1c/Slaking.png" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="http://img3.wikia.nocookie.net/__cb20100902233325/dialgapoke/es/images/1/1c/Slaking.png" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">"Píntame como a una de tus chicas francesas"</td></tr>
</tbody></table>
<br />Recibes Surf de modo que ahora puedes acceder a la otra mitad de Hoenn a través del charco que se interponía en tu camino y llegas a un bosque bastante espeso y en lluvia permanente. De rebote te encuentras con Máximo que te desafía a un combate y el tío no es precisamente un manco. Más adelante, te reencuentras con el Team Aqua, que ha asaltado un instituto meteorológico para hacerse con Castform, que es un pokémon que varía sus poderes en función del clima. Tras derrotarlos de nuevo, el Castform te lo quedas tú. Antes de llegar a la siguiente ciudad, Aura te reta a otro combate. La urbe que aguarda después se llama Ciudad Arbolada (porque está construida en la copa de los árboles) y su gimnasio está liderado por Alana que emplea pokémon voladores ("pero volé de él pero acá por la arbolada..." En fin, tenía que decirlo). Siguiendo el camino, menos boscoso pero igual de húmedo, y pasando por la Zona Safari (que vuelve tras el descanso tomado en la segunda generación), se encuentra Ciudad Calagua, una ciudad costera. Aura espera a las puertas del Centro Pokémon para echar un último combate (T_T). Los sitios más emblemáticos de Calagua son el Centro Comercial, el puerto, un faro muy majo y una playa muy bonita completamente bloqueada por un grupo de Wailmers varados por culpa del Team Aqua, que mucho no querrán el mar si se empeñan en hacerles perrerías a los pobres. Así que no queda otra que dar media vuelta y tomar otro camino, que conduce al Monte Pírico, un poco antes de llegar a la ciudad. El Monte Pírico es un islote en mitad de una bahía bastante estrecha y que sirve como lugar de descanso de los pokémon fallecidos. En la cima, sin embargo, descanso más bien no hay, ya que el Team Aqua tiene retenida a una pareja de ancianos porque, se supone, conocen las leyendas sobre Groudon y Kyogre, los pokémon de la Tierra y el Agua y que interesan mucho a esta panda de desgraciados. Tras derrotar a Aquiles y al resto de peleles, los ancianos te cuelgan el marrón de detener tanto al Team Aqua como al Team Magma en sus respectivas guaridas ya que por lo visto, ambos tienen ya bien localizados a los dos pokémon legendarios y están a un paso de emplearlos para sus despropósitos.</div>
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<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Si me lo permitís, voy a hacer aquí un descanso porque todavía queda mucha tela que cortar entre el resto de historia que queda, las novedades introducidas, diferencias entre ediciones, y el asunto del remake de la primera generación. Así que hasta pronto, mortales.<br /><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<br /></div>
La Muertehttp://www.blogger.com/profile/01672321951832123620noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1365941588173946623.post-28118670027494467112014-03-31T12:13:00.000-07:002014-04-01T05:00:19.094-07:00El portador de luz<div style="text-align: justify;">
-A eso no puedo contestarte, hijo mío.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Por más que le preguntaba, nunca hallaba respuesta. Él, que admiraba a su Padre e intentaba ser el mejor de sus hijos sólo para complacerlo. Pero por más que insistía, sus dudas nunca eran satisfechas. Su actitud empezó a llamar la atención del resto de sus hermanos; algunos compartían sus mismas inquietudes, otros le intentaban disuadir.</div>
<div style="text-align: justify;">
-No te atrevas a cuestionarle-le decían-. Nuestro trabajo es cumplir su voluntad.</div>
<div style="text-align: justify;">
-Jamás me atrevería a hacerlo. No hago sino admirarle.</div>
<div style="text-align: justify;">
-Y no lo pongo en duda siendo el más sabio de entre nosotros. Pero hay cosas que sólo el Padre puede conocer.</div>
<div style="text-align: justify;">
"Por qué habría de ser así. ¿Acaso no somos sus queridos hijos? ¿No puede compartir su sabiduría?"</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
-A eso no puedo contestarte, hijo mío.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Una vez más, su Padre le ignoró. Las plantas continuaron creciendo, los días pasaban, y siempre sucedía lo mismo. Y la vez siguiente, y a la otra. El Padre lo sabía todo y quería honrarle pareciéndose a Él, pero esa admiración se trastornó en envidia. A pesar de lo que sufría por ello, jamás había compartido su pensamiento con alguno de sus hermanos, hasta que no pudo más.</div>
<div style="text-align: justify;">
-Ya no puedo aguantar más-exclamó al grupo que sospechaba también anhelaba más conocimiento-. ¿No obramos bien al querer parecernos a nuestro querido Padre? ¿A pesar de ser sus hijos, habremos de estar siempre obedeciéndole a ciegas? ¡Esta vez Él nos responderá!</div>
<div style="text-align: justify;">
-¡Sí! ¡Merecemos una respuesta!-gritaron algunos-¡Te acompañaremos, ya que eres el más sabio de entre nosotros!</div>
<div style="text-align: justify;">
Liderando al grupo, llegó hasta el trono del Padre, y le repitió la misma pregunta.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
-¡PADRE! ¡Tú que has creado el mundo! ¿Por qué lo has hecho teniéndonos a nosotros? ¡Tú que te sientas en lo alto de este monte! ¿Qué es lo que hay más allá? ¡Tú que eres el ser más perfecto de todos! ¿Por qué no podemos alcanzarte?</div>
<div style="text-align: justify;">
-A eso no puedo contestart...</div>
<div style="text-align: justify;">
-¡RESPONDE!</div>
<div style="text-align: justify;">
En ese momento apareció una legión de los hermanos más fieles a su Padre y se abalanzaron sobre ellos. Tuvieron que descender hasta desaparecer de la vista de Él hasta que el mayor de ellos comenzó a increparles.</div>
<div style="text-align: justify;">
-¿Quién os creéis que sois para interrumpir al Padre? ¿De dónde viene esta soberbia? ¿Has sido tú, verdad?</div>
<div style="text-align: justify;">
Miguel le miró fijamente, mostrando su lanza. El resto de su ejército le imitó, pero no consiguió amedrentar a los sublevados. </div>
<div style="text-align: justify;">
-¿Tan fácilmente acatas una orden, Miguel? ¡Sólo quiero ser cómo Él porque es mi Padre y le q...</div>
<div style="text-align: justify;">
-¡Lo que quieres es reemplazarle!</div>
<div style="text-align: justify;">
-¡PORQUE PUEDO SER AÚN MÁS PERFECTO!</div>
<div style="text-align: justify;">
-¡Basta! ¡EXPULSADLES!</div>
<div style="text-align: justify;">
El ejército del arcángel comenzó la carga contra los traidores, que fueron cayendo desde los Cielos. Miguel llegó hasta él, y por mucho que intentó presentar batalla, no dejaba de ser capitán. De un golpe con el pie en su rostro, lo tumbó y le atravesó con su lanza.</div>
<div style="text-align: justify;">
-¡Lucifer! ¡Por tu soberbia, tú y tus aliados quedáis expulsados de los Cielos! ¡Desaparece junto a ellos, en el nombre de Dios!</div>
<div style="text-align: justify;">
Aún siendo derrotado, Lucifer no perdió su deseo por superar a Dios. </div>
<div style="text-align: justify;">
"Me sentaré en lo más alto... Y veré más allá."</div>
<div style="text-align: justify;">
Finalmente él, junto con todos los ángeles que arrastró en su empeño, se precipitó al Abismo.</div>
La Muertehttp://www.blogger.com/profile/01672321951832123620noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1365941588173946623.post-18589847968065985562014-03-25T13:23:00.000-07:002014-04-14T03:10:47.437-07:00POKEMON ESPESIARU: Segunda generación.<div style="text-align: justify;">
<span style="color: red;">Advertencia: entrada supertocha.</span><br />
En un derroche de previsibilidad vuelve "Un blog de muerte", el blog escrito por la Muerte (entre los peces gordos que me estoy llevando y mi originalidad últimamente estoy que lo tiro) para retomar mi visión sobre la saga de videojuegos Pokémon. Tras comentar la <a href="http://unblogdemuerte.blogspot.com.es/2014/03/pokemon-espesiaru-primera-generacion.html#more" target="_blank">primera generación</a>, segar unas miles de vidas e intentar tomarme un cortado en vano por aquello de no tener tracto digestivo, vuelvo a la carga con las siguientes ediciones. La segunda generación, vaya. Así que para qué retrasarlo más, dentro vídeo.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.youtube.com/embed/WsgPflh0PWM?feature=player_embedded' frameborder='0'></iframe></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<a name='more'></a><br /></div>
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Tras el apabullante éxito de las ediciones Rojo, Azul y (Dios no lo quiera) Amarillo Nintendo enseguida vio un caballo por el que apostar y que parecía llamarse "El que más corre de todos" (en serio, el Amarillo es la mierda. ¿Por qué iba a copiar el anime si el anime era copia del Rojo/Azul pero en malo? A quién se le ocurre). De manera y forma que Game Freak puso la maquinaria en marcha para que la segunda generación diera a luz en la Nación del Sushi finalmente en el año 1999 con los títulos Oro y Plata para Game Boy y Game Boy Color, y un año más saldría a la venta la edición Cristal en exclusiva para GBC (en Occidente hubo que esperar un año más. Muy innecesario el Amarillo, ¿eh?). ¿Qué ases se guardaba bajo la manga estos juegos? ¡Pues el color, joder! La Game Boy Color, una de las mejores portátiles que han existido y existirá y el que me lleve la contraria ya sabe a lo que se expone, trajo la posibilidad de ver los juegos con píxeles de todos los colores (bueno, todos no...). Además, los juegos programados para GB hasta te los podía colorear de entre una serie de gamas que permitía la consola, y todos los jugadores tenían su favorita. Pero no estoy aquí para hablar sobre la Game Boy Color (QUE PODRÍA) sino del juego, coño, para qué me sacáis el tema, sabiendo que yo me enredo tanto. La otra gran sorpresa era por supuesto una nueva hornada de <i>pokemones </i>esperando a ser descubierta y capturada. Y antes sin Internet que destripara todas las novedades, ver qué nuevos bichos había era una sensación maravillosa (entre verlos en el juego y que de repente y sin previo aviso te tocara en una bolsa de Cheetos de un Pokémon que no habías visto en la puta vida... Ah, la nostalgia). Por supuesto, el lanzamiento de Oro y Plata fue un nuevo pelotazo, vendiéndose la friolera de 23,10 millones de copias, y eso sin contar el Cristal. Ahí es nada.</div>
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<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: justify;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjroiuXEkySFR5HLEbRqd0s1SJNiSEYWC-tMaslhWJlHM2ULUlkJlwaNJ7TsLvs0YTD0bt9s2ph6bVMIkONb0LV3NpVG1_CTDX4hamQ9z1zuiMF_JgkJTThcUtE3w9idD4TO-h34NlTvRbS/s1600/la+game+boy+color.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjroiuXEkySFR5HLEbRqd0s1SJNiSEYWC-tMaslhWJlHM2ULUlkJlwaNJ7TsLvs0YTD0bt9s2ph6bVMIkONb0LV3NpVG1_CTDX4hamQ9z1zuiMF_JgkJTThcUtE3w9idD4TO-h34NlTvRbS/s1600/la+game+boy+color.jpg" height="361" width="400" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><div style="text-align: justify;">
La mejor Game Boy Color de todos los tiempos, la morada semitranslúcida, con el mejor juego de la misma, el Cristal. La moda de la época dictaba que no llevara tapa para las pilas (porque se te perdía siempre). Sí, eso se llaman pilas AA, y era una putada cuando se te acababan (el piloto rojo se iba desvaneciendo lentamente). Un truco era meter las pilas en el congelador. Así que para pegarte sesiones de juego de unas 5-10 horas sentado en la acera de la calle con tus colegas, teníais que tener un vaso lleno de pilas congeladas para ir tirando. Y luego un fan del Rubius se cree "gamer" por hacer el mongolo en Minecraft. Anda a tomar por culo, hijo de puta, JAJAJA. Uy, el pie de foto se me ha ido de las manos.</div>
</td></tr>
</tbody></table>
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Al tema. Nuestro nuevo protagonista, Oro, decide embarcarse en otra aventura pokémon en lugar de sacarse sus estudios porque ya se ha vuelto mainstream. Natural de Pueblo Primavera, situada en Johto (región pegada a Kanto, donde se desarrollaban las anteriores andanzas) visita el laboratorio del Profesor Elm para conseguir su primer ser, todo esto tres años después de los acontecimientos de Rojo/Azul (Amarillo, estás excluido). Como nada en esta vida es gratis, el hijo de puta le encasqueta la tarea de visitar a un tal Señor Pokémon (se rompieron la cabeza con el nombre) que es una suerte de investigador amateur y que tiene algo para él. Yendo para allá, un muchacho pelirrojo te pega una patada voladora completamente gratuita (será fan del sinvergüenza de Thous Carapollen, mal rayo le parta) y no contento con eso, tras volver con el encargo del Señor Pokémon, resulta que se ha colado en el laboratorio y le ha robado al bueno de Elm el bicho que, casualidades de la vida, vence el tuyo. La policía te interroga para saber cómo se llama este sujeto (le puedes poner el nombre que quieras como siempre, pero técnicamente es Plata) que instantes después te asalta para retarte a un combate. Este encuentro nos deja dos lecciones fundamentales: que el policía es un completo incompetente por no atrapar a un niño de 10 años que está apenas a 3 metros de él, y que no te puedes fiar de los pelirrojos. Todo esto para un descubrimiento más que obvio... ¡Los pokémon se reproducen! Parece ser que Arceus no va creando uno a uno a sus mascotas y los va soltando por el vasto universo, estos pequeñines también practican el viejo uno-dos. Como regalo, Elm te da un huevo del que resultaría salir Togepi (esto no sé si pasa exactamente en este punto, pero qué más da). Tras estas trivialidades la trama sigue su curso sin demasiadas sorpresas: Oro gana su primera medalla, Plata trata mal a los pokémon, blablabla, como antes (aunque esta vez realmente Plata trata mal a los pokémon. Y a las personas también. Vamos, que es un cretino). Pero antes de llegar a la segunda medalla, hacen aparición los malos del juego, que son nada más y nada menos que... ¡El Team Rocket otra vez! Los cabrones son perseverantes y tras salir escaldados de Kanto, retoman sus triquiñuelas en Johto. La primera ocurrencia de estos canallas es retener un grupo de Slowpokes en un pozo, cortarles la cola y venderlas al por mayor para... No sé, igual es un afrodisíaco. La eminencia del lugar, el artesano de pokéballs César, te da las gracias, y como agradecimiento si le llevas unas bayas llamadas Bonguri te creará balls con distintos efectos: capturar más fácil pokémon gordos, pokémon pequeños... Una novedad, vaya. También hay balls que al capturar incrementan su nivel de amistad. ¡Nivel de amistad, otra novedad (este concepto ya fue introducido en el Amarillo pero sólo para Pikachu... Algo bueno tendría que tener)! Además de lo del ataque Retribución/Retroceso, que aumenta su poder si quieres mucho muchito a tu máquina de matar, algunos pokémon evolucionan con el poder del amor. Estas susodichas bayas se recogen de unos árboles, que también pueden dar otras bayas que equipándoselas a los pokémon, pueden curarles vida cuando estén flojos, anulen cambios de estado... ¡Equipar objetos! Joder, esto es todo un carrusel de mejoras. Y bueno, dos pasos después de Ciudad Azalea, donde viven César, los Slowpoke, y el shota peliverde líder de Gimnasio llamado Antón (pirulero xd) está la Guardería donde ya no sólo suben de nivel, sino que puedes criar pokémon. Desafortunado el nombre para un edificio lleno de relaciones sexuales incestuosas interraciales, pero bueno. Claro que de noche hay un policía cerca para vigilar la situación... ¿Cómo, que se hace de noche? Ay, voy a parar ya, comentaré todas las novedades después porque si no me estanco.<br />
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<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh9SiMDI_c0vYec0z4YME1ng0LGh-GYxq8IqP2wcsig7dqr6PIxDcNRYG9jTf-CPobCDJi-JC7N494MrK5AbCuxB-JARTlJEC3J-15EItd8050X6l-Yn1jc0s5AjT3qFHUzIpDu5b_7u_3v/s1600/297292053.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh9SiMDI_c0vYec0z4YME1ng0LGh-GYxq8IqP2wcsig7dqr6PIxDcNRYG9jTf-CPobCDJi-JC7N494MrK5AbCuxB-JARTlJEC3J-15EItd8050X6l-Yn1jc0s5AjT3qFHUzIpDu5b_7u_3v/s1600/297292053.jpg" height="291" width="400" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><div style="text-align: justify;">
Morti, líder del Gimnasio de Ciudad Iris. No sé por qué pero su nombre me </div>
<div style="text-align: justify;">
inspira confianza.</div>
</td></tr>
</tbody></table>
Oro sigue ganando medallas hasta llegar a Ciudad Iris, eje central de la leyenda de Johto sobre los pájaros y los perros legendarios. Antiguamente existían dos torres, y en ellas vivían dos Pokémon... Pero una de ellas se quemó. Tres Pokémon anónimos murieron, y el de la torre huyó para siempre. Sin embargo, el que quedaba en la otra torre resucitó a los tres pokémon con los poderes del rayo que causó el incendio, el fuego de las llamas y el agua que las apagó. Venga, venga, que está facilito saber quién es quién. El propio Oro tiene un encontronazo en la Torre Quemada con los perros legendarios, tras el cuál se desperdigan por todo el país corriendo como idiotas (y pudiéndolos capturar si te los encuentras). Posteriormente se encuentra Ciudad Olivo, donde la Líder de Gimnasio Yasmina está preocupada por su Ampharos que está enfermo y da luz al faro del puerto, y la medicina que lo cura está más allá del mar, en Ciudad Orquídea, y... Lo que quiero decir, es que cada una de las ciudades tiene su propia (aunque pequeña) historia. Uno de los grandes aciertos de este juego. En resumidas cuentas, Oro va ayudando a la gente (de forma desinteresada o porque si no no podía avanzar, cada uno que lo vea como quiera) mientras Plata sólo sabe que meterse en jaleos. El Team Rocket vuelve a hacer acto de presencia al llegar a Pueblo Caoba, donde utilizando la energía de varios Electrode, están alterando la conducta de los Gyarados para... No sé, para ver cómo se mosquea el personal. Afortunadamente para ayudar al protagonista, Lance aparece como estrella especial y derrotar a los ejecutivos Rocket que se encuentran en la base. Finalmente, un Gyarados afectado por la energía eléctrica presumiblemente ha mutado y resulta que es rojo. ¡DINDINDIN, variocolores, otra novedad! Mucha suerte hay que tener para toparse con un variocolor antes del bueno de Redgyarad (que es como yo siempre lo llamaba). Pero el Team Rocket aún tendría un nuevo golpe maestro escondido, porque finalmente toma la Torre de Radio de Ciudad Trigal entera y desvela su auténtico plan: están intentando atraer con sus felonías (attention whoring) a Giovanni, exiliado y en paradero desconocido, para que retome el control del Team Rocket, porque sin él están más perdidos que Jon Nieve en el Día de la Madre. La última astracanada que protagonizan es emitir por todas las frecuencias un mensaje de radio para ver si les hace caso. Evidentemente, pasa de ellos y de todas formas Oro, infiltrándose por el paso subterráneo secreto en una auténtica maniobra de infiltración, derrota al actual líder de la organización y salva a los rehenes y a la radio (que el propio profesor Oak tiene un programa y no mola eso). Plata también tuvo algo que ver, aunque en lugar de hacerlo desinteresadamente simplemente le tiene asco al Team Rocket por ser una pandilla de débiles... Años más tarde se revelaría que Plata es el mismísimo hijo de Giovanni y claro, de tal palo tal astilla. En función de la versión que juegues, el capitalista dueño de la radio te proporciona el ítem que te permite capturar al animalaco legendario en cuestión: Lugia, Ho-oh o Suicune. Éste último cobra más protagonismo en el Cristal e incluso tiene un fanático, Eusine (gran amigo de Morti... ... ... OTP OTP OTP), que lo va persiguiendo por ahí y se muere de envidia cuanto tú consigues ya no tener un encuentro, sino sólo acercarte un par de metros.<br />
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<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjrAza4Y6XzA0VQJCQYStgzFXm37NijZz6tBRGZNVM0Uyqec0hM7stF3AP8JJpP7ruqOmRi30EZgNCTZsGQqRrOXUxUDyFeXGXHxvqLQdD-ao_mzU0W2eXFlhLwMn2sEc2eJ_W1IndRRkSC/s1600/203b969d5d11a51b91b23fb8351e032becd.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjrAza4Y6XzA0VQJCQYStgzFXm37NijZz6tBRGZNVM0Uyqec0hM7stF3AP8JJpP7ruqOmRi30EZgNCTZsGQqRrOXUxUDyFeXGXHxvqLQdD-ao_mzU0W2eXFlhLwMn2sEc2eJ_W1IndRRkSC/s1600/203b969d5d11a51b91b23fb8351e032becd.jpg" height="400" width="296" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">La serenidad de un día claro contra la furia de la tempestad.</td></tr>
</tbody></table>
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
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Vía libre para completar el medallero, Oro le arrebata la última medalla a la prima guarra de Lance, que se pica y te la da tras irse rebotada a una cueva, donde los ancianos domadragones la reprenden y de paso te echan un sermón sobre tratar bien a los Pokémon... OTRA VEZ. Por algún motivo socio-político, Kanto y Johto comparten Liga así que hay que atravesar la frontera (una puta cascada, porque sólo los verdaderos machos pueden llegar hasta Kanto) para llegar a Meseta Añil, pasando de nuevo por la Calle Victoria. Un último encuentro con un Plata que finalmente ha reflexionado sobre su comportamiento y decide cambiar para bien es el último obstáculo para llegar al campeonato en el que ha habido cambios. Lorelei (la secretaria sexy de hielo), Ágata (la vieja fantasmal... Aunque tenía a Arbok por algún motivo) y Azul han abandonado el Alto Mando, y en su lugar tenemos a Mento, una especie de experto en psíquicos con un antifaz para cubrir su fealdad (?), Koga, ex-hokage... Digo, ex-líder de Ciudad Fucsia y ahora uno de los 4 de élite, experto en bichos ninja venenosos, y finalmente Karen, una fulana que se viste de cuero ceñido para recibir a un niño de 10 años y que dicen que se especializa en el tipo Siniestro. Permanecen Bruno, el tío mazadísimo de roca-lucha, y Lance, que se ha quitado la espina y retoma su puesto como Campeón. Son unos putos malos, los vences, blablabla, campeón tal y cual... PERO LA COSA NO HA ACABADO NI MUCHO MENOS. El profesor Oak te invita a Kanto para retar a los líderes de allí (a Koga lo ha sustituido su hija Sachiko y a Giovanni, Azul) y una vez conseguido, te promete un reto aún mayor en lo alto del Monte Plateado. Al margen de derrotar a los Líderes, en Kanto pasa poquita cosa. Un soldado Rocket de acento albano-kosovar, que no se ha enterado de que el grupo se ha disuelto, finalmente sigue intentando liarla parda en Celeste (donde otrora sus camaradas captaban seguidores en el Puente Pepita), y ha robado un motor de la Central Eléctrica, donde se encontraba Zapdos y que ahora ha sido restaurada. La central abastecía a la Torre de Radio de Pueblo Lavanda, que sustituye al cementerio donde el Team Rocket mató a la pobre madre de Cubone tres años atrás. Cuando se soluciona el problema y se entera de que la organización ha desaparecido, regresa a su Austria-Hungría natal para no volver nunca. A Plata se le puede encontrar haciendo el gamba en el Monte Moon, supongo que porque los Clefairy le contagiarán algo de su alegría. En Ciudad Plateada, te dan otro ítem para encontrarte con el pájaro legendario que te falta, o con Lugia sí o sí en el caso de Cristal, ya que Eusine, que era originario de Ciudad Azulona y se encuentra allí, te dará el objeto para capturar a Ho-oh sólo si has capturado a los tres perros legendarios. Finalmente, Oak le da paso a Oro para coronar el Monte Plateado y abordar su desafío más difícil.<br />
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<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="http://static.fjcdn.com/pictures/Gold_de66d6_831547.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="http://static.fjcdn.com/pictures/Gold_de66d6_831547.jpg" height="400" width="283" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">...</td></tr>
</tbody></table>
Rojo, el entrenador pokémon más fuerte de todos, héroe entre héroes, se ha pasado los últimos tres años meditando en la cima del Monte Plateado convirtiéndose en el mayor badass del planeta dispuesto a hacer trizas las ilusiones de Oro en el combate más épico de todos. Tal como contaba en la anterior entrada, el personaje de Rojo aunque ya pueda hablar, no lo hace. Lo único que le dedica a su rival es una mirada fría y dura, levantándose la gorra con gesto prepotente, porque Él es un ser superior. La pena es que, de hecho, puedes ganar porque no deja de ser un juego... ¡Pero no deberías! En fin, que le ganas, créditos finales otra vez, y fin. Sí, esta parte no me gusta. Qué coño es eso de ganarle a Rojo. Pero bueno, da igual porque sigue siendo el Campeón del Mund... Eh, eh, que eso es de otra parte. Nada, nada. Que eso, que fin.<br />
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Analizando (bueno, eso suena muy pretencioso) la historia y sus personajes... Sobre el protagonista poco hay que decir. De nuevo no podemos saber lo que dice pero como tiene conversaciones con otros personajes podemos deducir, y esta vez más creíblemente, que Oro es un muchacho bueno y blablabla, un petardo de tío, vamos. Ayuda a todo el mundo y todo le sale bien. No así Plata, que comienza por ser un bichejo malo y acaba replanteándose lo que hace, tal y como hizo su propio padre. Lo bueno es que sabemos que realmente Plata es así, porque roba, porque insulta a sus Pokémon cuando pierde, y porque constantemente tenemos referencias de que es mala persona (por ejemplo, tiene un encontronazo con unos viejecillos venerables en la Torre Bellsprout de Malva), no como con el pobre Azul, que su propio abuelo va hablando mal de él y tú te tienes que creer que es malo. Naturalmente con más memoria en el cartucho, más texto, y podemos comprobar como cada líder de gimnasio es diferente del anterior. En la anterior generación, apenas sabemos nada de los líderes (quizás de Blaine que trabajó con Oak, y que Sabrina aplastó a los que querían instaurar un Gimnasio tipo Lucha en Azafrán), pero en esta podemos conocerles. Limitadamente, claro, porque apenas nos dedican unas líneas de texto, pero muy bien aprovechadas. Blanca, líder de Trigal, se pilla un berrinche cuando es derrotada y no puede parar de llorar, porque es una niña bien de mierda. Yasmina se preocupa por su Ampharos y desatiende sus obligaciones como líder porque sus pokémon son prioridad. Morti es venerado por todo el mundo, considerado una eminencia en temas sobre mitología en Iris, y Débora, la prima de Lance, no te quiere dar la medalla porque se pica, dejando claro que no está a la altura de su primo y llevándose la bronca de los ancianos del clan de domadragones. Lo mismo con los líderes de Kanto, en los que hay movimientos como el de Sachiko, que hereda el Gimnasio de su padre (bueno, no creo que se herede, pero su padre le habrá enseñado a luchar como para ser la más fuerte de Fucsia a su marcha). Blaine está más ofuscado que nunca porque Isla Canela ha sido arrasada por el volcán y ha tenido que trasladarse a las Islas Espuma (donde estaba Articuno, pero que ahora sólo son cuatro rocas mal puestas) y Azul se ha asentado como líder de Ciudad Verde y parece que le va bien. El Team Rocket, que sigue montando follones de los buenos, se ve perdido y desesperado sin su líder, pero sus planes siguen causando estragos. Bueno, que sí, ahora hablemos de lo importante. A lo largo de todo el juego, y sobre todo si se habla del Team Rocket, la gente menciona a un joven que lo derrotó hace tres años. Efectivamente, Rojo se ha convertido en personaje de renombre, y es el jefe final del juego, consagrándose como personaje. Veréis, tengo un pensamiento personal sobre esto... Cada protagonista realiza acciones inverosímiles porque eres el prota y tienes que hacerlo y eso... Pero luego nadie se acuerda de él en otros juegos, es como si no hubiera pasado. De hecho, el poder ser chico o chica para mí también le resta "credibilidad" al protagonista como personaje "real" (que elegir chico o chica está muy bien, eh, no me peguéis). Pocos personajes se mencionan en otras ediciones y funcionan como pegamento de la saga, y hacen ver que realmente es el mismo mundo. Como ejemplo, el pavo de la boina esa tan fea de la cuarta generación. Se supone que salva al puto universo de desgarrarse por culpa de Helio, el líder del Team Galaxy. Se supone que tiene la opción de atrapar a Arceus, el Dios de los Pokémon... ¿Le recuerda alguien? No. ¿Tiene alguna repercusión? No. Entonces, para mí, es sólo un hilo conductor que te lleva por el juego y con el que entretenerte. A no ser que haya muestras de que sí que has hecho algo. En X/Y por ejemplo, tras salvar al país, hay un desfile en mitad de Ciudad Luminalia... Eso sí me lo creo. En el caso de Rojo, es el único protagonista del que se vuelve hablar y vuelve a aparecer no sólo en uno sino en varios juegos, por lo que hay "pruebas" de que lo que ha hecho es real. Y creo que a Pokémon le faltan más personajes de este tipo, y por eso estos son mis favoritos (otros personajes como él son Azul, Cintia, Katleya...). Dicho esto, sigo con él. La personalidad inexistente que comentaba en la primera entrada se elimina, y se le da la suya: fuerte y distante. Esto conseguido con apenas cuatro menciones a él como héroe del que no se sabe mucho, y porque en el combate no dice nada. Sólo se levanta la gorra, te mira fríamente, y lucháis. Es un buen ejemplo de cómo un personaje puede ser él, y no otro, sólo con apenas cuatro cosas. En la actualidad, en Pokémon casi todos los personajes son iguales, a los NPCs más importantes se les intenta dar personalidad con cuatro coletillas que usan cada uno, o que cada uno tiene una afición... Pero resultan completamente olvidables y a nadie le importan una mierda, porque en realidad son lo mismo. Hablo por ejemplo del grupo de niñatos entrometidos de X/Y que sobran mucho. Bueno, la historia del X/Y es una gran M, pero mejor no me adelanto a los acontecimientos.<br />
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<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="http://img4.wikia.nocookie.net/__cb20140321024238/es.pokemon/images/8/89/Ilustraci%C3%B3n_de_los_perros_legendarios_en_HGSS.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="http://img4.wikia.nocookie.net/__cb20140321024238/es.pokemon/images/8/89/Ilustraci%C3%B3n_de_los_perros_legendarios_en_HGSS.jpg" height="321" width="400" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><div style="text-align: justify;">
Los perros legendarios despiertan y huyen de la Torre Quemada bajo la </div>
<div style="text-align: justify;">
mirada de Eusine y la payasa de la prota femenina de HG Y SS. No, señorita </div>
<div style="text-align: justify;">
kawaii tsundere, Cristal es la única protagonista verdadera.</div>
</td></tr>
</tbody></table>
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En asuntos más técnicos, Oro y Plata supusieron la revolución del color, aunque podían seguir siendo jugables en Game Boy en blanco y negro. No así Cristal, exclusivo de GBC, ya que consumía mucha más memoria porque los sprites contaban con una animación al salir al combate muy chula. Ya he ido comentando las novedades jugables más importantes porque forman parte de la misma historia, pero intentaré repasarlas: equipación de objetos con diversos efectos, balls de diferente tipo (aunque se mantendría la variedad de pokéballs, no son las mismas que en la tercera generación, que establecería ya las definitivas), crianza de pokémon, grado de amistad, los variocolores... De especial importancia es el ciclo día y noche, que no es meramente estético sino que algunos pokémon son exclusivamente nocturnos (Hoothoot). Los parámetros Ataque Especial y Defensa Especial se separaron definitivamente, y aparecieron dos nuevos tipos, Acero y Siniestro, para equilibrar un poco el asunto... Aunque habiendo apenas un puñado de pokémon de cada tipo, no sé si serviría de mucho. Aprovechando la nueva tecnología también se empezaron a incluir más funciones de conectividad, como el Regalo Misterioso para recibir obsequios de un amigo por infrarrojo (el equipo de dichos amigos se registraba y podías retarlos en la Casa del Entrenador en Ciudad Verde, función que se mantendría en la tercera generación con la diferencia de que tus amigos se "metían" en tu juego con la opción Mezclarrécords y los combates se libraban en las bases secretas), poder intercambiar con la edición anterior en la Cápsula del Tiempo (sólo los 151 primeros pokémon, claro), e imprimir pegatinas con un accesorio... que no salió de Japón. Esto fue especialmetne decepcionante porque el misterio de las Ruinas Unown, que nos mantuvo en vilo a muchos, a la postre sólo servía para imprimir cada letra y bueno, qué gilipollez más grande me resulta esto. Los nuevos Pokémon elevaron aún más el listón. Las incorporaciones fueron relativamente escasas (un total de 100, algunos evoluciones o pre-evoluciones de ya existentes) y muchos de los pokemon de segunda generación siguen en el top actualmente (Scizor, Tyranitar, Politoed o Kingdra, por poner algunos ejemplos). La segunda generación de iniciales para mi gusto es ligeramente peor que la primera, lo que la sitúa aún en un "muy buenos". Los legendarios en cambio son mucho mejor, ya que no sólo están ahí, sino que forman parte de la historia del juego, cosa que se mantendría a partir de entonces. Sin contar a Celebi, repartido por evento, siendo el primero obtenible solamente así, cosa que para mí me parece horrible porque limita el objetivo de completar la Pokédex (Mew se sacaba del glitch, luego se repartió pero no lo cuento). Pokémon Cristal además traía dos cosas importantes: la posibilidad de elegir un personaje femenino (cosa que hice la primera vez) y la Torre Batalla, desesperante lugar donde se celebran combates de alto nivel y que vino para quedarse hasta culminar en el que para mí es el desafío perfecto de este tipo: el Frente Batalla del Esmeralda.<br />
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Con todo merecimiento, la segunda generación hizo que la Game Boy Color imprimiera dinero y puso a la saga de Pokémon viento en popa haciéndonos ya pensar en la tercera y la cuarta (yo estaba esperando el Esmeralda cuando ya me llegaron rumores de unos tales Diamante y Perla...). Termino ya, que os noto la vista cansada. Espero que os hayáis tomado un Kit Kat o algo por el camino, porque yo tendría que haberlo hecho de ser vosotros. Bueno, si pudiera comer, claro. Hasta la próxima, mortales.</div>
La Muertehttp://www.blogger.com/profile/01672321951832123620noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1365941588173946623.post-6307205519679247022014-03-21T14:29:00.002-07:002014-03-21T15:12:34.019-07:00El humo de Narnia<div style="text-align: justify;">
Y no, no es porque el país sea ficticio, porque de eso el pobre no tiene la culpa. La saga "Las Crónicas de Narnia" es uno de los mayores exponentes de cómo de importante es la pregunta que se debería hacer todo el mundo que pretende ofrecer un producto de cualquier tipo, "¿A qué público va dirigido?". Pero vayamos por partes.</div>
<div style="text-align: justify;">
Las Crónicas de Narnia es una heptalogía de libros fantásticos perpetrada por el escritor C. S. Lewis en los años 50. Dicho autor, amigo de J. R. R. Tolkien (ambos cristianos, pero CRISTIANOS), gracias a esta obra principalmente, se consagró en la literatura juvenil siendo influencia importante en lo sucesivo. La obra trata sobre el mundo mágico de Narnia, una especie de plano alternativo de la realidad de otros tantos pero al que se puede acceder y de hecho acceden los hermanos Pevensie y en el que se supone tienen grandes aventuras. En este reino, hay brujas que perpetuan el invierno, reinos que caen y resurgen, criaturas mitológicas y no sé qué cuernos más (ay, que se empieza a notar por qué palo voy a picar, ¿eh?). Esto era lo que un insensato joven con el que mantengo algún contacto sabía sobre la saga, y para qué más. Entonces, como ocurrió con El Señor de los Anillos (mejor dicho, a causa de que ocurrió esto con El Señor de los Anillos), hubo un renacer de los libros siendo adquiridos los derechos por una productora de cine, que en este caso era la todopoderosa Disney. Parecía que estábamos ante el nuevo pelotazo y cada una de las adaptaciones al cine sería un éxito en todos los sentidos, y por otra parte, una nueva generación disfrutaría leyendo las historias otra vez.</div>
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<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="http://www.hecklerspray.com/wp-content/uploads/2012/08/laughing-gandalf.png" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="http://www.hecklerspray.com/wp-content/uploads/2012/08/laughing-gandalf.png" height="170" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">JA JA JA</td></tr>
</tbody></table>
<div style="text-align: justify;">
La primera peli tuvo algo de tirón, la segunda parecía repetirlo, la tercera se comió un mojón, y no se ha vuelto a saber del tema, pero eso no es lo que importa. Todo el revuelo suscitado hizo a cierto personaje volverse a interesar por los libritos de marras. Al fin de al cabo las películas, los videojuegos, las sinopsis de los libros, TODO, prometían epicidad a raudales aunque para un público JUVENIL. Después de todo, en algo se parecería a ESDLA.... Pues toma, la primera en la frente. Las Crónicas de Narnia es la mayor vendida de humo de toda la historia, y no es porque no esté mal escrito, ni sea aburrido... Bueno, sí. Bueno, en parte. ¿Qué es lo que falla? Que el público al que va destinado está formado por... No sé. Creo que lo único que encaja son niños de 5 años superdotados. En efecto, el vocabulario y algunos detalles de las tramas son propios de historias de literatura fantástica con todas las de la ley, pero en cambio la forma de narrarla, y cómo se desarrolla, es propia de un cuento de los que mandan leer a los niños en segundo de Primaria. Es decir, un chaval ya entrado en los "dieci..." muy probablemente lo verá como un libro infantil, y un niño aún siendo espabilado, se perderá fácilmente. El resultado no podía ser más confuso. Para colmo, resulta que todo es un panfleto cristiano. Aslan, creador de todos los mundos, es literalmente Dios. El Señor de los Anillos cuenta también con ciertas referencias al cristianismo, pero que pasan completamente inadvertidas o pueden pasar tranquilamente por la eterna lucha del bien contra el mal. No así en los libros de Lewis, al que le debió de parecer que Tolkien no lo dejaba demasiado claro y poco le faltó por llamar a Aslan "Yahvé" directamente. Siendo sinceros, este punto no me es molesto especialmente, aunque un poco harto de Él sí que estoy, que me paga poco y mal por mi trabajo.</div>
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Para concluir, Las Crónicas de Narnia me parece una saga que podría haber ganado mucho si se hubiera centrado más en un público en vez de intentar abarcar más de lo que debía. Quizá los niños ricos de los años cincuenta (que eran los que leían) estuvieran educados de otra forma, y probablemente en su contexto no habría ningún problema, pero en la actualidad se ha intentado vender como una cosa que no era y quizás ese sea el auténtico problema que tengo y no con los libros en sí. Y con esto, acabo. Hasta otra.</div>
La Muertehttp://www.blogger.com/profile/01672321951832123620noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1365941588173946623.post-26171059825674545382014-03-19T14:34:00.001-07:002014-03-20T00:38:06.154-07:00POKEMON ESPESIARU: Primera generación<div style="text-align: justify;">
Pokémon, la saga de videojuegos de coleccionar bichejos y ponerlos a ahostiarse entre ellos, y serie homónima de desafortunada evolución, es conocida por todo el mundo, así que todo lo que dijera para resumirla sobraría bastante. Dada su longevidad, hay un choque intergeneracional entre los que conocieron sus orígenes y los nuevos adeptos. Como gilipollas hay en todas partes, lo de la guerra de generaciones era una cosa normal. Por un lado, los que jugaron a las dos primeras porque todo Cristo lo hacía y luego se echaron a perder (los reconocerá porque a cada nuevo lanzamiento, exclamarán al unísono: "¿Más Pokémon? Ya no saben ni qué inventar, los mejores eran los primeros") y los nuevos que son imberbes que van presumiendo por ahí de que siguen jugando a Pokémon cuando han alcanzado la edad de 15 AÑAZOS y van por ahí presumiendo de su merchandising y sus bragas de Pikachu en el caso de las féminas por Tumblr (<a href="http://unblogdemuerte.blogspot.com.es/2014/03/fandom-fallacy-vii.html" target="_blank">¡EL FANDOM!</a>). Pero cuando la nube del desconcierto oculta a la luz del sentido común, un ser ultraterrenal aparece para dictar justicia salomónica.</div>
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¡No, no os vayáis! ¡Que me estoy refiriendo a mí! Pues eso, para matar un poco el tiempo (por aquello de matar) intentaré comentar los pros y contras de cada generación de una forma completamente parcial porque yo puedo permitírmelo. Y empezaré, redoble por favor, por la primera. ¿A que esto no se lo esperaba nadie? Pues nada, al lío.</div>
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<iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.youtube.com/embed/G9JHgmhGg6Q?feature=player_embedded' frameborder='0'></iframe></div>
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Pokémon Rojo y Pokémon Verde salieron allá por 1996 en el lejano país del Japón de la mano de Game Freak. El concepto inicial de Satoshi Tajiri, principal perpetrador de este tinglado, está basado en la afición de los niños japoneses en coleccionar insectos, pero qué os voy a contar que no sepáis. Inicialmente, los juegos se comieron un mojón y su popularidad fue más bien escasa, hasta que unos años después cierto fallo del juego (relacionado con cierto pokémon chiquitín y rosa) revitalizó las ventas, hasta el punto de exportar los juegos a occidente revisionados como Pokémon Rojo y Pokémon Azul (éste último también volvió a salir en Japón), convirtiéndose en superventas y en una de las piedras angulares bajo la que se sustenta la Gran N (Nintendo, coño). En efecto, el juego consiste en capturar criaturas para coleccionarlas y combatir con ellas, ganando el campeonato de la Liga Pokémon (aunque al mismo tiempo te intentan colar lo de tratarlos bien, blablabla). Shigeru Miyamoto, ese señor tan majo que se inventó a Mario y que de tonto no tiene nada, pensó que metiendo algunos monstruos exclusivos en dos cartuchos de versiones diferentes, aumentaría la interacción entre los niños, como cuando un grupo de mocosos nipones cogen sus sombreros de paja y sus redes y se pierden en mitad de un bosque a buscar escarabajos, y se intercambian los repetidos. Así que los dos juegos son iguales, salvo que por ejemplo, en el Azul podías hacerte con Sandshrew, la todopoderosa máquina de matar, en el Rojo te tenías que comer a Ekans. ¡Sí, Sandshrew es mejor que Ekans, esto lo saben aquí y en la China Popular! Acabada esta introducción tan litúrgica e innecesaria, intentaré comentar varios aspectos de los juegos, tanto como producto por separado y en su contexto (es decir, juego más viejo que la tarara que salió para una consola sin color) como comparándolo con el resto. </div>
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<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="http://www.cpokemon.com/wp-content/uploads/2014/02/pokemon.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="http://www.cpokemon.com/wp-content/uploads/2014/02/pokemon.jpg" height="240" width="400" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><div style="text-align: center;">
La primera generación (cuyo estilo de dibujo mola un huevo) </div>
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ejerciendo presión grupal para que el gordo de Pikachu adelgazara.</div>
</td></tr>
</tbody></table>
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Rojo (utilizaré los nombres en español porque yo por lo menos los jugué así) es un niño de 10 años que coge sus pertrechos y se va de casa a vivir una aventura pokémon. Sí, esto es un absurdo, pero superado el primer escollo creyendo que en este mundo tal situación es medianamente normal, no pasa nada. Así que sale de Pueblo Paleta a calzón quitado porque todavía no tiene un amiguito que le siga. Afortunadamente, el Profesor Oak lo pesca antes de salir y le salva de ser salvajemente picoteado por una furiosa bandada de Pidgeys al nivel 2. El bueno del profesor le ofrece uno de tres pokémon iniciales a elegir, a saber: Bulbasaur, Squirtle y Charmander. Inmediatamente después, su nieto Azul irrumpe en el laboratorio. Amigos y rivales desde siempre, el muy cretino quiere también irse de picos pardos por ahí y elige el pokémon del tipo que vence al de Rojo (al tuyo, vamos) y te reta a un combate (si me lío con la segunda y tercera persona, pues me lo perdonáis). Sea cual sea el resultado (muy paquete tienes que ser si pierdes contra alguien que sólo hace Gruñido o Látigo) la aventura se pone en marcha. Progresivamente, Rojo va ganando a los líderes de Gimnasio y obteniendo sus medallas, que permiten a su flamante portador competir en la Liga Pokémon de la lejana Meseta Añil. Azul tampoco pierde el tiempo, y siempre gana las medallas antes que Rojo. Ambos jóvenes se encuentran más de una vez por casualidades del destino, y a pesar de su mayor celeridad, el nieto de Oak siempre se lleva las de perder, volviéndose cada vez más competitivo. Paralelamente, el protagonista también va conociendo al Team Rocket, una organización cuyo objetivo es enriquecerse a costa de los Pokémon, haciendo uso de ellos de una manera moralmente cuestionable. Este grupo está liderado por Giovanni, que además de vestir muy bien también es un hábil entrenador Pokémon y, de hecho, el último líder de gimnasio (plot twist!). Tras ver cómo sus planes son frustrados una y otra vez por un crío que no levanta ni dos palmos del suelo, y perder ante él en el Gimnasio de Ciudad Verde, éste recapacita y disuelve el Team Rocket, sin verificadores internacionales ni gilipolleces. Finalmente, Rojo se encamina a la Meseta Añil, lugar donde se celebra la Liga Pokémon, pasando por la Calle Victoria, una cueva por la que los entrenadores de élite tienen que pasar para llegar hasta ella (es decir, Entrenadores Guay y Domadragones). Tras superarla, aguarda el Alto Mando, los mejores entrenadores de Kanto, conformado por una secretaria sexy, una vieja cascarrabias (que se supone tuvo rollo con Oak), un bigardo hormonado y Lance, el maestro de dragones, el Campeón de la Liga... O eso era hasta hace un momento. Azul, un paso por delante de nuevo, no sólo había ganado la Liga antes sino que se había ganado el puesto de Campeón permanente, por lo que es él el último rival a batir, en una de las batallas más épicas de toda la saga.<br />
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<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg3RGR3vBovadYCUI26jT2cRCPh7-aS8LRYOYzuw3BytDGrfS3ZFNAljWcmiK39ftB4979MH_OkpXiGX4Y8DYWimCAr-IIxKwUpeOBYrN0N4_csb3BBIxfjWvsKGuS_CV_uOGnSHemxmYxh/s1600/Blue+VS+Red.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg3RGR3vBovadYCUI26jT2cRCPh7-aS8LRYOYzuw3BytDGrfS3ZFNAljWcmiK39ftB4979MH_OkpXiGX4Y8DYWimCAr-IIxKwUpeOBYrN0N4_csb3BBIxfjWvsKGuS_CV_uOGnSHemxmYxh/s1600/Blue+VS+Red.jpg" height="400" width="640" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">"¿Sabes lo que eso significa? Yo te lo diré: ¡Yo soy el entrenador más poderoso del mundo!"</td></tr>
</tbody></table>
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Azul pierde el combate (si le ganas, si no pues a volver, claro), porque se supone que ha tratado mal a sus Pokémon por ser demasiado ambicioso (esto te lo tienes que creer, ya lo comentaré más adelante). Rojo se alza con el título de Campeón, y el juego termina. Aparte de capturar a Mewtwo, poco más queda por hacer en este juego, ya que las posibilidades eran limitadísimas. Con toda justicia, se convirtió en uno de los pelotazos más fuertes de Game Boy, y uno de los factores más importantes de por qué Nintento reinó (y reina) de forma incuestionable en el terreno de consolas portátiles.<br />
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Como era un juego de Game Boy, y la memoria del cartucho era la que era, pues la historia (que nunca ha sido compleja en ninguna entrega) poco se puede expandir... Los diálogos no existen, y los textos son concisos y directos. Actualmente, las traducciones de los juegos (desconozco cómo será en los originales) cuelan expresiones muy castizas, y todo tiene de un cierto sentido del humor que a mí me parece un acierto, no así las primeras ediciones. A veces hasta tenía cierto tono culebronesco. Como ejemplo, una moza a las afueras de Ciudad Verde decía "Cada vez que voy de compras a la Ciudad Plateada, he de atravesar el sinuoso camino del Bosque Verde". En cierta medida, hasta tiene cierto encanto para mí personalmente. Esta falta de textos hace que cojee la personalidad de los personajes, porque si hablan poco, ¿cómo los conocemos? Tal como mencionaba anteriormente, Azul se presenta al final como un maltratador de pokémon, que supuestamente los forzaba hasta la extenuación... cuando por los encuentros que tenemos con él, sólo aparenta ser un poco chulo y ya. Mejor llevado está el tema de Rojo, que al ser el protagonista, no habla. En las demás entregas, el prota tampoco habla pero tiene alguna que otra respuesta a elegir, y más conversaciones con distintos personajes, por cuyas respuestas podemos imaginar qué ha dicho nuestro personaje. No es éste el caso. ¿Es un problema? Al contrario. Tal y como pasa con Link, el héroe<strike> más puto amo de todos los tiempos</strike> de The Legend of Zelda, en lugar de fabricar una personalidad artificial en juegos posteriores en los que pudieran haberlo hecho, lo han utilizado a favor haciendo que sean protagonistas tímidos, callados, y en el caso de Rojo, frío y distante. Cierto es que esto en Rojo/Azul esto no ocurre, pero cuando se le ha incluido en juegos posteriores, fijándolo como personaje importante dentro de la historia global, esa forma de ser del entrenador más nostálgico ha salido a la luz... porque sigue sin decir nada. Pero como eso corresponde a futuras entregas, ya hablaré en su momento. El último aspecto a destacar sobre la historia, ya que en todos los Pokémon van íntimamente ligados, es el Team de marras. El Team Rocket es el mejor equipo de villanos en mi opinión, y es bien sencillo el por qué, ya que tienen un objetivo bien claro: EL DINERO. Ni conquistar el mundo, ni poderes ancestrales, ni fumadas. Aquí lo que importa es la pasta gansa, así que se dedican a robar y estafar usando a los Pokémon. Y en esas están los tiparracos de negro, robando fósiles, usando casinos de tapadera y tomando empresas de desarrollo tecnológico, operaciones creíbles para una organización mafiosa. Y ganan muchos enteros en la segunda generación, pero bueno, todo a su tiempo. En fin, no me voy a entretener más con este aspecto, porque al fin de al cabo, son juegos para niños y no se van a quemar la cabeza con una historia compleja (DEBERÍAN).<br />
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Poniéndonos más técnicos... Siendo un juego de Game Boy en blanco y negro, no se puede esperar que destacara gráficamente ni nada de eso, pero el sistema de juego sí que es innovador, aún siendo técnicamente un RPG. Ningún juego hasta la fecha contaba con tantas debilidades elementales mezcladas entre sí, ni podía contar con tantos luchadores para tu equipo... Porque de esto va el juego, hay muchos y tienes que hacerte con todos. Resultaría aburrido comentar el sistema sobre todo siendo una cosa tan conocida, lo único que decir es que no estaba pulido del todo (algunas debilidades entre tipos andaban un poco rarunas, el parámetro Especial sería desdoblado en Ataque Especial y Defensa Especial, y lo "Especial" o "Físico" del ataque seguiría ligado al tipo hasta la cuarta generación, por no hablar de los numerosos glitch, incluido el de Mew que es literalmente salvador de la franquicia). Y lo más importante de todo: los pokémon. Algunos de ellos son de los mejores diseños que hay. Los iniciales y sus evoluciones son ya míticos y todo el mundo se ha hecho la pregunta de quién es su favorito: Venusaur, Blastoise o CHARIZARD. Otros memorables, tanto por diseño como por ser unas máquinas son Alakazam, Gengar, Lapras, Charizard, Ninetales, Pidgeot, Charizard y Charizard., por citar algunos (sin olvidarnos de Charizard). La selección de legendarios en esta primera ocasión es escasa pero de las mejores: los tres pájaros son de los mejores diseños y Mewtwo durante mucho tiempo fue además del más chulo, el pokémon más poderoso del mundo (y ahora, gracias a la mega evolución, lo vuelve a ser). Otros no están tan inspirados y se hacen totalmente prescindibles. Pero aún así, siempre está el típico soplapollas de "los de la primera serán los mejores" cuando no ha visto más, y de la primera se ha olvidado la mitad.<br />
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<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhI7QriMAS7mzsAK48Ei1bVCbQPQ2dIGlGBVY3fF0rv-kwcDQrIx2HV8hLwYWQpb0YyrglcS0ycTEnjetp4_CME6bW7JvT6W0u-vmeg6bovTqgtDzZKoau_EqPa_K74aOsqhEbGIHHN-aWJ/s1600/471920dz.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhI7QriMAS7mzsAK48Ei1bVCbQPQ2dIGlGBVY3fF0rv-kwcDQrIx2HV8hLwYWQpb0YyrglcS0ycTEnjetp4_CME6bW7JvT6W0u-vmeg6bovTqgtDzZKoau_EqPa_K74aOsqhEbGIHHN-aWJ/s1600/471920dz.jpg" height="320" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">ALL HAIL TO THE KING</td></tr>
</tbody></table>
<br />
En definitiva, la primera generación siempre tendrá la ventaja de ser la primera, y conjuntamente con la segunda, ya que forma una dupla argumental, mi favorita. Cuenta con algunos de los pokémon más inspirados, y siempre está el factor nostalgia, que aunque a veces nuble el juicio de algunos elementos, sigue siendo un punto a favor. Próximamente, mi opinión con respecto a la segunda generación que espero sea menos peñazo que esta (siempre acabo escribiendo mucho más de la cuenta. Y pongo demasiados paréntesis. Y... ¡Ah! Sí, sí, ya termino). Hasta la próxima, mortales.</div>
</div>
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La Muertehttp://www.blogger.com/profile/01672321951832123620noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1365941588173946623.post-24065035254915358452014-03-14T09:44:00.000-07:002014-03-14T09:44:31.156-07:00Soluciones de etanol<div style="text-align: justify;">
"Vamos a una quedada donde el río, así que pasaremos a comprar unos litros", "Si vas a celebrarlo, vete a tal sitio que hay barra libre", "¿Pero cómo no vas a beber si es la fiesta de la facultad?". Estas y otras perlas son las que escucho yo de la juventud mientras sondeo la Tierra a bordo de mi caza (<a href="http://unblogdemuerte.blogspot.com.es/2014/03/hablemos-de-vampiros-una-entrada-sobre.html" target="_blank">el otro día recordé que Alucard tenía uno</a> y yo no voy a ser menos) en busca de objetivos. Por lo visto, la chavalada está tan perdida que el pilar de cualquier chorrada que se les pase por la cabeza celebrar es el alcohol. A pesar de que podría hacerlo, porque a fin de cuentas, quiénes son los mortales para cuestionarme algo a mí, no me voy a poner en plan dictatorial respecto a este tema, en plan "¡Que vuelva la ley seca!". A fin de cuentas, a la gente que tiene permitida la ingesta de alcohol se le presupone un mínimo de dos dedos de frente a la hora de tomarlo, y de hecho, estoy seguro de que así es en muchos casos. El problema es cuando esto falla. Y falla muchas veces, como con todo (¿Os imagináis que también se presuponga la misma madurez a todos los ciudadanos y se les permita tener la misma importancia de voto? ¡Qué locura!). </div>
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Pues no, en lugar de ser una simple bebida que uno se tome cuando le apetece, en alguna comida/cena, el alcohol pasa a ocupar un lugar de prioridad máxima en la escala de una cantidad indecente de seres humanos. Ya no se trata de salir por ahí a pasárselo bien (bueno, que Dios les ayude si alguien pretende hacerlo en un sucio antro donde te bombardeen con decibelios de electrolatino), es salir a cogerse el pedal padre. Hasta aquí, como si a Fulanito le gusta deshilar sacos de arpillera y volver a coserlos. Total, él sabrá si realmente le gusta hacer eso. Pero cuando son muchos Fulanitos, y si no entras en su juego no te hacen ni caso... Creo que esto es lo más gracioso de todo, a la gente que opina de esta forma, se le discrimina en cierto modo. ¿Por qué? Pues porque es una aburrida, porque nunca quiere salir, porque no se relaciona. En efecto, parece ser que ésta es la llave de la amistad, el Santo Grial de las relaciones sociales. Haciendo esta clase de patochadas es cuando parece cogerse confianza, donde se interactúa con el sexo atrayente... Y si no lo haces, pues adiós muy buenas.</div>
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<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhSPkHF0Vo1xIUkBVHJI0CQQNH19vBOlAP_OFHLarW2Pwx6u-i1jiuB9ud9oYybTWNtY0iKoUe1LqzutdmO2BfqVCLgW4m-9twt9mDTYHPfHl_6DgochfPFs2TQv40fd0Glh3itzSweKFEY/s1600/tumblr_mvd85bsCNe1sk2y3qo1_1280.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhSPkHF0Vo1xIUkBVHJI0CQQNH19vBOlAP_OFHLarW2Pwx6u-i1jiuB9ud9oYybTWNtY0iKoUe1LqzutdmO2BfqVCLgW4m-9twt9mDTYHPfHl_6DgochfPFs2TQv40fd0Glh3itzSweKFEY/s1600/tumblr_mvd85bsCNe1sk2y3qo1_1280.jpg" height="244" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">La Posada de los Muertos es más aburrida de lo que creéis.</td></tr>
</tbody></table>
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"Pero bueno, Muerte, yo bebo y me voy de fiesta pero también hago otras cosas". ¡Evidentemente! Pero no me negará que (y vuelvo a insistir) el núcleo duro del ocio juvenil (y no tan juvenil) es éste. Si usted, lector de ceño fruncido, cuenta con alguna amistad de poca marcha, pero le comprende y eso no le impide divertirse de otras muchas formas con él, se habrá llevado mi aprobado, pero no se puede negar que esto sea lo normal. Esto es lo peor de todo, que al abstemio (o al poco bebedor simplemente) se le rechaza porque como prácticamente, se haga lo que se haga en cualquier rato para pasarlo bien, se bebe, quién iba a querer alguien que aguara (jeje, porque sólo bebe agua jeje) la fiesta. Aunque yo me replanteo quién es realmente el aburrido, porque una persona que necesite para animarse una sustancia alteradora del sistema nervioso (una droga, vaya) no sé hasta qué punto es divertida. Ya sabéis, el típico "Buah, es que éste borracho es un espectáculo". Entonces... ¿De sobrio es tan interesante como una piedra? Pues entonces por qué tendría que importarle a nadie ese sujeto.</div>
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<br /></div>
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Y bueno, con "lo peor de todo" me refería al que sufre la alcoholización de la sociedad desde fuera, porque al que le de al jarro a lo loco, pues ya se sabe... Sea por razonces directas o indirectas, se lleva de premio una cita con todos los gastos pagados con un servidor. Con esto último me despido. Talué.</div>
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<br />La Muertehttp://www.blogger.com/profile/01672321951832123620noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-1365941588173946623.post-14049937074594456672014-03-08T13:22:00.000-08:002014-03-09T13:15:40.099-07:00"Hablemos de vampiros", una entrada sobre Hellsing.<div style="text-align: justify;">
Curas homicidas, monjas con katanas, nazis con ganas de guerra, un cuerpo de policía espectacular (no, hablo de sólo una agente) y en mitad de todo esto y un baño de sangre, el mismísimo Drácula. Esto es Hellsing. Esto es lo que te ofrece y esto es lo que te da, de una forma bastante satisfactoria. Y sin más preámbulos, procedo a escribir sobre esta serie (ojo a los SPOILERS) protagonizada por un personaje con un gusto en común conmigo: matar.
Porque hablar de Hellsing es hablar de Alucard, su protagonista indiscutible y en torno a lo que gira todo. Antes de empezar, voy a dejar claro que hablaré de la historia en común a las tres obras que existen: el manga, la serie y la OVA, que hasta más o menos la mitad son exactamente iguales, hasta que los de la serie se quedaron sin obras escritas y tuvieron que tirar de imaginación, gracias a la gran paciencia que hay que tener para seguir cualquier trabajo (que tampoco tiene muchos más, la verdad) de<strike>l puto gordo</strike> de Kohta Hirano.
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<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="http://img1.wikia.nocookie.net/__cb20121005164229/hotd/es/images/1/11/00000000000000000Hirano.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="http://img1.wikia.nocookie.net/__cb20121005164229/hotd/es/images/1/11/00000000000000000Hirano.jpg" height="180" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">No, éste no, el de verdad. Aunque se le parece mucho.</td></tr>
</tbody></table>
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<a name='more'></a><br />
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Todo comienza cuando en un pueblo de Inglaterra toda una división de policía es diezmada por un enemigo no identificado. Sin saber ya que hacer, los superiores (que como no se mueven del despacho, no corren ningún peligro) reciben la inesperada ayuda de Sir Integra Fairbrook Wingates Hellsing (TOMA NOMBRACO), que a pesar de ostentar el título de "sir", fumar más puros que un jubilado en una tarde de tute y estar más plana que una tabla de planchar, es una mujer. Acompañada siempre de su """"leal"""" mayordomo, Walter C. Dolnez (la C es de CABRÓN), aparece de la nada y les mete el miedo en el cuerpo a todos los inútiles del sitio: se están enfrentando a vampiros y lo que es peor, viene a salvarles otro. Aquí es donde aparece Alucard (wowowo, qué querrá decir el nombre) que literalmente les revienta la puta cabeza a todos (esto va a ser así durante toda la serie). Pero vaya por Dios, el vampiro jefe tiene retenido a una policía que ha sobrevivido, Seras Victoria, y la usa de rehén para intentar escapar. Con lo que no contaba el pobre diablo era que al prota se la suda todo, y después de preguntarle a la chica si es virgen o no (lo es, RARO) le atraviesa el pecho con una bala que de nuevo aniquila al vampiro. Resulta que sólo las mujeres vírgenes pueden ser convertidas en vampiresas con voluntad propia, las que han caído en el pecado de la carne se transforman en poco menos que zombies. Alucard le da la alternativa de morir o ser mordida y vampirizada para parecer bueno. La chica, que no es tonta, elige lo segundo, y ya nos hemos metido de lleno en la serie. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="http://fc09.deviantart.net/fs24/i/2007/361/a/5/__Seras_Victoria___by_Nanahra.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="http://fc09.deviantart.net/fs24/i/2007/361/a/5/__Seras_Victoria___by_Nanahra.jpg" height="320" width="301" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Seras Victoria haciendo lo que Edward Cullen nunca se atrevió.</td></tr>
</tbody></table>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
En fin, que lo que queda son carnicerías protagonizadas por Alucard, Seras Victoria enseñando carne, y más sangre aún. ¿Es esto algo malo? Pues para mí NO. Naturalmente, los primeros compases son del vampiro boss enseñando a la nueva sus nuevos e increíbles poderes (pero que no se desatarán del todo hasta que no beba sangre de una de sus víctimas), y mientras tanto él sigue destruyendo todo lo que pueda y si es humillándolo, mejor (Luke Valentine, jódete). En estas, conocen a un sacerdote católico grillado, Paladín Padre Alexander Anderson, que les tiene manía a los protestantes y a los vampiros y todo eso, y de rebote se llevan a otro enemigo: una organización nazi cuyo objetivo parece ser la destrucción de Hellsing: Millenium. De algún modo un tal Maxwell, jefe de la división Iscariote (ya empezamos mal) del Vaticano, de la que es miembro Anderson, ha conseguido información de que hay una reunión de Millenium en Río de Janeiro y Alucard, Seras y Bernadotte, líder de los mercenarios que acaba de contratar Hellsing porque en el último ataque no quedó vivo ni el apuntador, van para allá en primera clase. Como buenos nazis que son, al final los que hacen el primer movimiento son ellos y mueven los hilos para que prácticamente todos los agentes que hay en el país van para el hotel a intentar acabar con Alucard. ¿Resultado? Alucard los asesina sin pestañear, ante una Seras asustada por la bestia que tiene como mentor en esto de ser un monstruo inmortal. Aparece una especie de jefe de nivel, un sujeto llamado Tubalcaín Alhambra, cuyo poder es barajar muy bien las cartas, sólo para ser masacrado nuevamente por el todopoderoso Drác... Eso. El grupo vuelve a Inglaterra para la hora del té, a la que asiste la propia reina (que tiene un rollo MUY RARO con Alucard) y en ese instante aparece el mensajero de Millenium, el personaje más odioso de toda la serie: Schrödinger. Este ser por lo visto existe y no existe, cómo el gato del científico homónimo, pero no dejo de pensar que es una triquiñuela para meter a un personaje andrógino con orejas de neko kawaii. La cosa es que Millenium, liderado por "El Mayor", un gordelas rubio y con gafas que se parece mucho a Paco Marhuenda, dice que va para allá con un ejército de vampiros, y vaya si lo hace. En un principio, creen que la mayor amenaza está por mar, ya que un portaaviones es conquistado por una de las subordinadas de Hitler 2, Rip van Winkle, así que Alucard ni se lo piensa y va para allá en un puto caza, revienta a todos y acaba con la vampiresa a la que parece que le pone cachondísima morir. </div>
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<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="http://www.impdb.org/images/2/20/Hellsing_SR-71_3.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="http://www.impdb.org/images/2/20/Hellsing_SR-71_3.jpg" height="177" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Volar convertido en murciélago es para mariconas</td></tr>
</tbody></table>
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<br /></div>
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Pero sin Alucard, Hellsing no vale una mierda, así que Millenium llega con una flota de dirigibles Duff, descarga el ejército de vampiros y éstos violan y asesinan a todo lo que pillen. En estas, Maxwell ve su oportunidad para acabar con los perros protestantes, así que envía para allá otro ejército de soldados católicos apostólicos romanos que parecen sacados de una cofradía, a arramplar sin piedad. Lo que queda de Hellsing está confinado en la mansión de Integra, que estaba de reunión con los peces gordos de Inglaterra, y tienen que resistir el ataque de los vampiros nazis liderados por una vampiresa lesbiana armada con una guadaña y que parece tener no se sabe cómo poderes mentales. Aunque los mercenarios plantan cara, son destruidos casi por completo, incluyendo a Bernadotte. Seras, que no ha podido hacer nada por no tener sus poderes completos, ve como muere su ¿novio? ¿cuándo ha pasado esto? bebe la sangre del mismo y finalmente obtiene los poderes de una verdadera hija de la noche, aniquilando salvajemente a todos los enemigos (vamos, hacer un Alucard). Sin embargo, se da cuenta de que no está sola, sino que al beber su sangre, ha absorbido a Bernadotte que sigue con ella, y comprende la fuente de poder de los vampiros. Blablabla, le salen alas y se va a por Integra. La jefa ha escapado de milagro no sin el """sacrificio""" de Walter que tuvo que quedarse atrás para """luchar""" contra un hombre lobo nazi, "El Capitán". Aún con eso, llega Iscariote con Anderson a la cabeza, ayudado por un cura pistolero que fuma mucho y una monja con una katana. Inesperadamente, la ayudan a escapar hasta que llega Seras Victoria. Justo cuando se le empezaba a echar de menos, aparece Alucard, que vuelve a tomar el control completo del show. Anderson y "El Capitán" se lanzan a por él, mientras nazis y los cruzados de Maxwell siguen a la gresca. Adivinad lo que ocurre. En efecto, Alucard monta un genocidio y barre con todo, liberando todas las almas que ha absorbido y revelando su verdadera identidad: DRÁCULA. </div>
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<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="http://img3.wikia.nocookie.net/__cb20110915203404/p__/protagonist/images/d/de/Vlad_Tepes.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="http://img3.wikia.nocookie.net/__cb20110915203404/p__/protagonist/images/d/de/Vlad_Tepes.jpg" height="180" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Cuidado, lector masculino, podrías perder tu heterosexualidad.</td></tr>
</tbody></table>
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<br /></div>
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Parece ser que ésta era la verdadera intención de "El Mayor", hacer que desatara todas las almas que llevara en su interior y que quedara él solo, siendo mortal (funcionando las almas retenidas como vidas extra, para que nos entendamos). Anderson, que se ha cargado a Maxwell por haber corrompido su corazón, tampoco deja escapar esta oportunidad. A pesar de que tiene metida dentro nanotecnología o nosequé mierdas que le permite luchar a la par, ve que su única salida es doparse mediante los genuinos clavos de Cristo, que se clava y le convierten en un monstruo de espino. Alucard parece que casi muere pero en efecto, NO, ya que Seras, que es ya una hija para él, le insufla ánimos y derrota a Anderson, que muere. Ambos contrincantes sin embargo se tenían respeto mutuo, de forma que le dedican una oración, y un minuto de silencio, que irrumpe Walter (llevándose a la monja por medio) rejuvenecido por "El Doctor", el responsable de la vampirización de todos los nazis. En efecto, Walter es un traidor que desde la Segunda Guerra Mundial, donde él y el vampiro lucharon contra los nazis, se la tenía jurada a Alucard por pura envidia e hizo un pacto secreto con lo que sería Millenium. Integra y Seras (que se carga al hombre lobo que pasaba por allí) entran en el dirigible del malo maloso a patearle el culo mientras los otros dos se dan de leches. Sorpresa, sorpresa, Alucard lo derrota (no sin transformarse en una chica de forma completamente gratuita e innecesaria) y se dispone a recuperar toda la sangre que ha dejado por Londres, y aquí es donde está la trampa: Schrödinger se suicida y vierte su sangre en él, y como sólo existe si tiene conciencia de sí mismo y esa mierda, al ser el otro un batiburrillo de almas, colapsa y desaparece, ante unas atónitas Integra y Seras. Resulta que "El Mayor" odia a los vampiros por eso mismo, no aceptar quiénes son y absorber el alma de los demás, mientras que él rechazó convertirse en nosferatu cuando estuvo a punto de morir, y optó por recurrir a la ciencia, transformándose en un robot. En cualquier caso, Integra le mata (costándole un ojo de la cara literalmente) y el dirigible explota, llevándose a "El Doctor" y Walter con él, que gastaron sus últimos minutos de vida en charlar de sus cosas. Ay, qué pena, Alucard se ha morido.</div>
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<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="http://img4.wikia.nocookie.net/__cb20131010105344/non-aliencreatures/images/b/b0/Sem_t%C3%ADtulo1.png" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="http://img4.wikia.nocookie.net/__cb20131010105344/non-aliencreatures/images/b/b0/Sem_t%C3%ADtulo1.png" height="180" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">¡Joder, que esto de morirse es una putada!</td></tr>
</tbody></table>
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Treinta años después, las cosas parece que se han calmado. Hellsing parece que va a morir con Integra, ya mayorcita, que dejará la protección de Inglaterra frente a bichos sobrenaturales a cargo de unos incompetentes porque no le gusta que ese cargo se pase de forma dinástica (porque no ha tenido hijos, vaya). Seras (y Bernadotte al que está conectada), igual de exuberante, sigue a su servicio, y los cretinos de Iscariote les siguen molestando. Pero CHAN CHAN CHAN ALUCARD NO ESTÁ MUERTO, porque consiguió destruir todas las almas de su interior hasta que quedara la suya. Una vez teniendo conciencia propia, ahora tiene los poderes del gato tonto ese, de forma que está en todas partes y ninguna también. </div>
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"Y como puedo estar en todas partes, estoy aquí", va y le espeta a Integra, que se lamenta de ser sólo una anciana. A Alucard le da todo igual (que se lo pregunten a la Reina) y se queda con ella, en lo que parece ser la confirmación de que estos dos desde el principio tuvieron rollo (Sí, Hellsing es una historia de amor encubierta). FIN. En la serie, no obstante, cortan antes de que aparezcan los nazis y te meten a un vampiro deforme con mucho swag que fabrica vampiros artificiales, quiere destruir Hellsing y triscarse a Integra, y al que finalmente Alucard da para el pelo, nada nuevo. </div>
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Hablemos un poco de los personajes. Alucard (pulsad F3 y comprobad cuántas veces he escrito el dicho nombre) es el ser más poderoso de todos los tiempos, no es Dios porque no le da la gana, y hace lo que quiere. Así de simple. Alguno dirá que esto lo convertirá en un personaje aburrido y plano. "Usted no tiene NI PUTA IDEA", le contesto yo. Drácula es un ser atormentado por su naturaleza destructiva, está cansado de ser lo que es, y sólo quiere encontrar un rival que acabe con él de forma limpia (y veía en Anderson a ese rival). Sin embargo, también obedece a pies juntillas las órdenes de Integra, quien le liberó cuando era pequeña porque peligraba su vida, y a la que respeta (y posteriormente ama, se supone), y le coge cariño a Seras, a quien llega a querer como una hija. Todo eso sin perder ni un ápice de su esencia badass y seguir matando sin piedad a su enemigo. </div>
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Integra, a pesar de no tener ningún poder más allá de darle recados al tío del abrigo rojo, es una líder con todas las de la ley, y no le tiembla el pulso a la hora de tomar decisiones difíciles (aunque puede ser un poco cargante el que repita "Search and destroy" continuamente), como la de matar a todos los policías que iban tras Alucard y Seras en Brasil y que eran presuntamente inocentes. Y hablando de Seras, empieza siendo una muchacha asustada con esto de los vampiros (sobre todo de su maestro) y acaba siendo una vampiresa de tomo y lomo, a la altura del mismísimo Drácula. </div>
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Walter, el traidor, es un personaje que me desconcierta. Parece un mayordomo leal y eficiente, y sin ton ni son, traiciona a su ama por un rencor de adolescente que conserva desde hace nosecuantos años. Walter, eso MUY MAL. Por el contrario, los mercenarios y su líder, Bernadotte, permanecen fieles hasta el final a pesar de que sólo les mueve el dinero, pero por lo visto, eran hombres valientes y de palabra. Walter, MUY MAL.</div>
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Anderson y Maxwell son sacerdotes católicos radicales, pero mientras el primero resulta ser una persona digna (y por qué no decirlo, el puto amo), el último sucumbe al poder que le concede su ¿arzobispado? recién adquirido.</div>
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Y el último personaje destacable es El Mayor. Un malo de los buenos, un auténtico hijo de puta. Manipula a todos con tal de alcanzar su propósito, meramente personal: demostrar que un humano puede acabar con un demonio sin renunciar a su humanidad (tal como no pudo hacer Anderson al recurrir a los clavos de Cristo).</div>
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El resto de personajes son villanos que aparecen para ser derrotados, y aunque tengan personalidad marcada, sólo aparecen unos minutos y bah, qué más dará. Mención especial a Sir Penwood, uno de los peces gordos con los que se reunió Integra cuando la ciudad se iba a pique, y que parecía un cobarde pero tuvo la valentía de inmolarse llevándose a unos cuantos vampiros, y a cuyo hijo Integra le legó la responsabilidad de acabar con los susodichos. </div>
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<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="http://cdn.myanimelist.net/images/characters/8/191422.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="http://cdn.myanimelist.net/images/characters/8/191422.jpg" height="320" width="205" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Never forget</td></tr>
</tbody></table>
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<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Respecto a la serie (manga y OVA), y por lo que habéis podido leer, historia no tiene mucha (son diez capítulos, tanto de dibujo como de vídeo). Como básicamente son vampiros contra vampiros nazis, reinan los chorros de sangre, tiroteos infinitos, y superpoderes de Alucard, todo tiene una esencia de serie B y épica al mismo tiempo. El estilo de Kohta Hirano le va muy bien, y en el caso de la OVA, la calidad de vídeo es muy buena. En fin, sin ser nada del otro mundo (ni pretender serlo), es muy recomendable. La serie, no tanto. Lo mejor que tiene es su comienzo (por ser idéntico), su ambiente más oscuro (cosas de la animación) y el opening, que es, hablando mal y pronto, la hostia. </div>
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Y con esta reflexión, concluyo: os convirtáis o no en vampiros, no os libraréis de mí. Un saludo.<br />
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P.D: De regalo, para agasajarles a ustedes mis lectores, dejo un link con <a href="https://www.mediafire.com/folder/71ybrvxb031xe/Hellsing">65 wallpapers de Hellsing</a> que llevo recopilando desde hace un tiempo. Que lo disfruten.</div>
<div>
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La Muertehttp://www.blogger.com/profile/01672321951832123620noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1365941588173946623.post-7036927309400167982014-03-05T10:37:00.000-08:002014-03-06T04:28:53.167-08:00Una muerte en imágenes<div style="text-align: justify;">
Un día más, la Parca ejecuta su trabajo de manera impecable en la Tierra. Pero como además de matar y eso, soy más majo que las pesetas, os dejo una recopilación de imágenes que lo petan sobre ya sabéis quién, para quién le pudiera interesar. Intentaré hacer lo mismo sobre otros temas, que tengo imágenes para rato, a ver si me da para tener unas cuantas entradas de este tipo (SÍ, son relleno puro y duro).<br />
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Para descargar la foto (ya presupongo que alguien lo hará y todo), al seleccionar una imagen y mantener el cursor apenas un segundo sobre ella, aparecerá unas opciones en la esquina superior derecha; una de ellas es "Open this Item's Page". Al darle lleva al sitio web donde están subidas todas, no creo que entrañe mucha dificultad.<br />
<br />
Bueno, un saludo.</div>
<br />
<div style="text-align: center;">
<object classid="clsid:D27CDB6E-AE6D-11cf-96B8-444553540000" height="248" id="ci_94235_o" width="400"><param name="movie" value="http://apps.cooliris.com/embed/cooliris.swf?t=1307582197"/><param name="allowFullScreen" value="true"/><param name="allowScriptAccess" value="always"/><param name="bgColor" value="#121212" /><param name="flashvars" value="title=Muerte&feed=api%3A%2F%2Fpicasaweb.google.com%2F%3Fuser%3D111226209949739467133%26album%3DMuerte&backgroundimage=https%3A%2F%2Flh5.googleusercontent.com%2F-atS5EbDFHnA%2FUxc0DFWJVzI%2FAAAAAAAAANM%2FNnVUaeve5Yk%2Fs640%2FDeath_Knight.jpg&showchrome=false&numrows=3" /><param name="wmode" value="opaque" /><embed id="ci_94235_e" type="application/x-shockwave-flash" src="http://apps.cooliris.com/embed/cooliris.swf?t=1307582197" width="400" height="248" allowFullScreen="true" allowScriptAccess="always" bgColor="#121212" flashvars="title=Muerte&feed=api%3A%2F%2Fpicasaweb.google.com%2F%3Fuser%3D111226209949739467133%26album%3DMuerte&backgroundimage=https%3A%2F%2Flh5.googleusercontent.com%2F-atS5EbDFHnA%2FUxc0DFWJVzI%2FAAAAAAAAANM%2FNnVUaeve5Yk%2Fs640%2FDeath_Knight.jpg&showchrome=false&numrows=3" wmode="opaque"></embed></object></div>
La Muertehttp://www.blogger.com/profile/01672321951832123620noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1365941588173946623.post-82895642709552491692014-03-04T11:19:00.002-08:002014-03-05T10:42:47.771-08:00Fandom Fallacy VII<div style="text-align: justify;">
"El hombre es un animal social". No sé quién dijo esto, si es que alguien lo dijo tal cual, y la verdad no me importa, pero aún siendo cierto esto (de una manera muy obvia) es importante conservar cierta individualidad. Vamos, creo, claro que yo soy un esqueleto genocida que está más solo que la una. Aún en esas, en un mundo limitado como el <strike>nuestro</strike> vuestro es imposible que cada persona sea absolutamente diferente de otra, y habrá gustos en común que sirvan para que se agrupe... Pues eso, gente con gustos en común, que coño. Me parece una consecuencia de lo más lógica. Ojo a la anterior oración. CONSECUENCIA. Bien, pues todo esto se ha ido al garete gracias a la causa/solución del siglo XXI: Internet.<br />
<br /></div>
<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="http://cybermambi.files.wordpress.com/2014/02/internet.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="http://cybermambi.files.wordpress.com/2014/02/internet.jpg" height="289" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Welcome to the jungle</td></tr>
</tbody></table>
<div style="text-align: justify;">
Gracias a este maravillo invento que tiene un millón de usos secundarios además del pr0n la mar de útiles, gente de todo el mundo disfruta de un libre intercambio de ideas, así que puedes encontrar a personas con las que puedes hablar de cualquier hobby que os guste a ambos, o por el contrario de los que no os gustan y por qué, todo de una manera clara y pacífiJAJAJAJAJAJA. Venga, basta ya. No sé que cojones ha pasado pero en vez de todas las estupideces arriba idealizadas, aquí a lo que se viene es a fliparse con cualquier puta mierda y a meter mierda a todo lo demás. Bienvenidos al mundo de los fandom.<br />
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
¿Qué es un fandom desos que los que se hablan? Pues un grupo de personas a las que le gusta algo y ya está. Supongamos que de repente una patata podrida se vuelve famosa y surgen un montón de seguidores de Tuberculina, el tubérculo tuberculoso, por todo el mundo. Todos esos desgraciados se podrían considerar su fandom. "Qué ejemplo tan tonto, una mierda semejante no puede cosechar tantos fans". AY, LA INOCENCIA.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="http://www.ligasamsung.cl/img/team/3416-Papa.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="http://www.ligasamsung.cl/img/team/3416-Papa.jpg" height="283" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">"¡Soy la última sensación pop!"</td></tr>
</tbody></table>
<div style="text-align: justify;">
Lo que me lleva a un primer punto de cosas que me suelen cabrear: la base de un fandom son los flipaos. Y es que muchas veces el objeto de idolatría es normalmente un producto de lo más mediocre, pero claro, como ves a miles de personas perdiendo la cabeza literalmente por esto (más información en <a href="http://tumblr.com/">tumblr.com</a>) puedes cometer el error de pensar de que estamos hablando de algo que es la hostia. Nada más lejos. "Fandom" suele ser sinónimo de "sobrevaloración" (juzgándonos en base a esto, Sobrenatural, Doctor Who y Sherlock serían las mejores series de la historia. ¡JA!). Y de fanservice también (todo lo que empiece por "fan", malo. ¿Habéis visto la película "The Fan", de Weasley Snipes. HORRIBLE).</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
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Avezado lector, ¿se acuerda de la palabreja que puse al principio en mayúsculas? Pues sobre eso trata el segundo punto: a la hora de escuchar cierto grupo, ver cierta serie, o jugar a tal juego, pertenecer a un fandom se ha convertido en una causa y no una consecuencia. Realmente parece que en vez de iniciarse en algo porque te gusta, hay personas que lo hacen exclusivamente para tener un grupo al que pertenecer. Cosa que no tiene que ser un acto consciente, pero ésa es la impresión que al menos yo tengo. No sería la primera vez que veo un "¡Ah, es que X fandom es increíble aunque yo no pertenezca a él! ¡Igual me pongo a ver Y!". ¡Ñeec! ¿Pero cómo es ésto? Entiendo que te puede entrar curiosidad si oyes/lees mucho sobre una obra a otra tanta gente, y decidas darle una oportunidad si a priori te parece interesante. Pero que directamente el juego de los post tumblerescos te trague y sea esa la razón para hacer cualquier tontería... Me parece rarete.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Y para concluir, que sé que se os está haciendo un tostonazo esta mierda, el tercer punto: el fanpesaísmo (¡También empieza por fan! ¿Habéis probado la fanta? VENENO. Igual que los anuncios). Los fanpesaos, además de tirarse todo el día hablando con gente del propio fandom sobre la mierda propia del fandom, encima te lo quiere hacer colar continuamente, ¡en cualquier parte (sobre todo <a href="http://twitter.com/">esta basura</a>)! Como si fueran veganos, o algo. Quiero decir... Si a ti te gusta algo ¿no puedes dejarlo estar? ¿Tienes que hacérselo saber a todo el mundo, tienes que inventarte un nombre que os englobe a todos, y en definitiva, dar el coñazo con algo que al resto del planeta no le importa?</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
En fin, estas son las ideas que se me pasan por mi cráneo con este tema. Entenderéis que las exprese de un modo tan pochuno, pero es que dentro no tengo un cerebro, demasiado que sé escribir. Por supuesto que habrá gente de bien a quién le guste compartir imágenes de su lo-que-sea, considere que forma parte de una de estas agrupaciones, y sin embargo sea una persona inteligente y madura. Así que si usted considera que encaja dentro de esta descripción, pues entonces no tiene nada por lo que ofenderse, hombre o mujer. Para despedirme, haré como en los telediarios y pondré una canción mientras digo "hasta la próxima". Hasta la próxima.<br />
<br /></div>
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<iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.youtube.com/embed/FQPT5cREF5w?feature=player_embedded' frameborder='0'></iframe></div>
<div style="text-align: justify;">
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La Muertehttp://www.blogger.com/profile/01672321951832123620noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1365941588173946623.post-47387277059541679762014-02-28T12:41:00.000-08:002014-03-06T04:28:34.141-08:00POR FIN LLEGÓ EL JEFESE ACABÓ LA TONTERÍA. LLEGÓ EL MOMENTO QUE TODO EL MUNDO ESTABA ESPERANDO.<br />
<br />
<div style="text-align: justify;">
Bueno, esperad, dejad que me explique, no os sigáis rascando la cabeza de incompresión absoluta. Como cualquiera puede comprobar fácilmente, yo soy LA MUERTE. Sí, éste era otro blog distinto, llevado por mi becario aquí en la Tierra, que es un pringado y lo único que saber hacer bien es escribir correctamente (y poco más). Como era, y de hecho sigue siendo, un vago pero VAGO VAGO, la cosa no quedó en más allá de tres entradas... muy malas, dicho sea de paso. Y es que ése era precisamente el fallo. Que le dejé que llevara él un blog. Así que le he pegado una colleja y me he puesto yo directamente al mando de este tinglado a ver si consigo darle vida. JAJAJAJA, DARLE VIDA. Lo pilláis, ¿no? Porque... Bueno es igual.</div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.youtube.com/embed/kSYQBL8IdrI?feature=player_embedded' frameborder='0'></iframe></div>
<br />
Metidos ya en materia, decir que técnicamente el blog va a ir de más o menos lo mismo, es decir... Diantre, si es que este blog NUNCA HA IDO DE NADA. Bueno, pero técnicamente según iba la primera entrada, iba a ir sobre las típicas bobadas de ámbito "friki" y tal, porque veréis, yo me aburro mucho. A pesar de lo entretenido que pueda parecer acabar con toda la existencia humana, tras nosecuantos mil años me acaba cansando, así que me he enganchado a estas tonterías, como habréis comprobado los que ya me conocéis. No de que estéis muertos, sino de otros sitios, coño. Y si me animo, igual hasta escribo alguna historieta tonta, yo que sé. Sólo espero que esta vez la cosa vaya bien, y lo haga con cierta regularidad, aunque sea escasa.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
En fin, eso es todo. Hasta la próxima vez... Si seguís vivos.<br />
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La Muertehttp://www.blogger.com/profile/01672321951832123620noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1365941588173946623.post-66042946890820480382013-08-19T09:40:00.001-07:002014-03-05T04:47:59.056-08:00Los sueños<div style="text-align: justify;">
Estaba un día yo en Internet, como casi todos desde hace mucho tiempo, cuando me encontré con una patraña motivacional en una página por ahí (en la que sinceramente, busco vídeos de hostias y memeces de ese tipo para pasar el rato). Era una cita de un tal Alan Watts, pero dibujada en forma de viñeta como otras tantas citas, en una página llamada Zen Pencils, en la que el autor se dedica básicamente a coger frases alentadoras y convertirlas en dibujos. Alguna que otra está curiosa, pero esa me disgustó un poco por lo falso del mensaje. Ese Alan Watts, por lo visto era un gurú motivacional que predicó enseñanzas de la cultura oriental en Estados Unidos, llevaba una bata y blablablá. En fin, que era un señor bastante raruno. El texto decía que en sus charlas motivacionales en las que iban jóvenes alumnos en busca de guía, él les preguntaba qué querían ser de mayores. Y contestaban esto o lo otro. Y entonces les replanteaba la pregunta: "¿Qué querríais ser de mayores si el dinero no importara?". Y claro, los niños ya se ponían a fantasear, y él les decía que lo que les gustara, que lo hicieran. Para no malgastar su vida en un trabajo que no les gusta, para vivir de lo que les gustara a ellos. Una alumna, por lo visto, quería tener una escuela de equitación, y un rancho lleno de caballos, y le dijo que adelante. Sí, sí, eso está muy bien... Para el país de los sueños, donde todas las fantasías se cumple. Pensé que el tío estaría podrido de dinero y que él pues podría hacer lo que le diera la gana, pero hay gente bastante limitada en ese aspecto. Lamentablemente, en el mundo real importa el dinero, así que creo que es una enseñanza bastante infantil y simplona el decir "persigue tus sueños", y ya está.</div>
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Con todo esto, no quiero decir que se olvide uno de sus aspiraciones, y se resigne a vivir en la mediocridad absoluta de una sociedad gris. Porque la postura contraria también me repugna. Ese "deja de soñar, cabeza de sandía" que le dedica Abe a su hijo Homer, pero llevado a la realidad. La educación fría que los alumnos reciben, encaminándolos a la ruina que ya ni se molestan en ocultar. El ministro de la incultura aconsejando a los preuniversitarios que elijan carreras en las que se gane dinero. Eso tampoco. De hecho esto último me llena de más rabia que lo otro, que al fin de al cabo, es pura ingenuidad. ¿Entonces, qué es lo correcto? Bueno, mejor dicho, qué es lo que creo que es correcto. Pues pienso que la virtud está en el punto medio. Prefiero no ver los sueños como tal, porque así parecen más irrealizables, sino como objetivos. Y el objetivo no se sueña, ni se persigue. Se estudia cómo lograrlo, y se logra. Aunque haya que dar un cierto rodeo para hacerlo. Aunque tengas que... esperar.</div>
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P.D.: Pronto empezaré a hablar de las chorradas que tanto he prometido, que tanto hablar de cosas más o menos serias hace que parezca que estoy medio cuerdo y no.</div>
La Muertehttp://www.blogger.com/profile/01672321951832123620noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-1365941588173946623.post-53737953000178881642013-08-11T06:16:00.000-07:002014-03-05T04:47:41.933-08:00La prensa rosa, ni prensa ni rosa.<div style="text-align: justify;">
Saludos, lector imaginario. Se supone que tengo que llenar esto de trastos inservibles, y qué mejor forma de hacerlo que con ¡críticas gratuitas! Porque de eso va Internet, ¿no? ... ¿NO?</div>
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Como cualquier mente más o menos diligente haya podido adivinar, el primer sujeto de mi afilada leng... Plum... TECLADO, es esa aberrante cara de la información que a algún avispado juntaletras se le ocurrió llamar "el corazón". Tema que se merece mi absoluta indiferencia, pero cuyas consecuencias me espantan realmente.</div>
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<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="http://www.elcorreo.com/RC/201307/20/Media/salvame-deluxe-ayer--647x231.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="http://www.elcorreo.com/RC/201307/20/Media/salvame-deluxe-ayer--647x231.JPG" height="114" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Periodismo puro y duro</td></tr>
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Los motivos por los que alguien adquiera interés por la vida de personas ajenas se me escapan como humo entre los dedos. Humo no, gas apestoso y pútrido. ¿A quién le importa que la ex de no se qué actor haya encontrado de nuevo el amor con un futbolista más joven que ella? ¿A quién le importa que se haya comprado un chalet en Villaatomarporculo? Pues parece ser que a mucha gente. Cosa que utilizada en mucha gente. Gustos personales. Si a tanta gente le gusta, ¿quién somos los demás para decir que es malo? Bah, a estas alturas de la película no hace falta decir que la mayoría de la humanidad es gilipollas, así que no me voy a entretener mucho en esto. Pero algún listillo podría decir que tal y como la gente se interesa en el deporte, o en el cine, esto es lo mismo. De hecho, se parece en algo a esto último: en lo ficcionado. El problema es que el (buen) cine ofrece algún quebradero de cabeza, una historia elaborada, un momento de reflexión, tal vez sólo busca una distracción efectiva si es una película de acción. El deporte, admirar la destreza de los deportistas; su fuerza, habilidad, estrategia... Cualidades positivas, o eso me lo parece a mí. </div>
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<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="http://d.yimg.com/i//ng/sp/eurosport/20120421/25/b50b94ba1694a2b37be693949a925545.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="http://d.yimg.com/i//ng/sp/eurosport/20120421/25/b50b94ba1694a2b37be693949a925545.jpg" height="166" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Y luego está aquello de las excepciones...</td></tr>
</tbody></table>
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En cambio, el mundillo este se fundamenta en líos de faldas, escándalos, vicios... La gente lo sabe. Le da igual. Puede, PUEDE, que alguna parte esté exagerada. Qué más dará. Ya solo con esto, da para repudiar a todo lo que tenga que ver con el marujeo. Pero es que hay más. Lo de interesarse por las correrías de personas más o menos influyentes es un mal que viene persiguiendo al hombre desde hace largo. Jugueteos en la alta sociedad, enredos en la corte... Y todas esas cosas. La gracia de los tiempos que corren es que si no hay noticia, se crea. Basta con ver la programación del canal basura por excelencia, Telecinco (no por ensalzar al resto, que en mayor o menor medida también ha participado del juego, sino porque éstas ya se han rendido y se lo han dejado todo a la citada), para ver el no muy escondido engranaje que tienen montado. Ellos mismos se crean los reallitys (Gran Hermano, MHYV, ahora el tal "Campamento de Verano"), los personajes, los conflictos... La gente los ve, y luego ve el siguiente programa donde se comenta lo anterior. A veces incluso sucede al revés y a los concursos van los propios participantes de las tertulias. </div>
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<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/thumb/7/71/Serpiente_alquimica.jpg/210px-Serpiente_alquimica.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/thumb/7/71/Serpiente_alquimica.jpg/210px-Serpiente_alquimica.jpg" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">El pobre uroboros no se merece estar mencionado en estos líos...</td></tr>
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Como suplemento, hay revistas y hasta merchandising de todo el tinglado. Todo un producto creado para satisfacer la mente de gente que no tiene cosas más interesantes que hacer que tragarse todo esto. En fin, uno ya se acostumbra a verse rodeado de débiles mentales en todas sus formas (total, el marujeo 2.0 ya está servido en bandeja con todos los escándalos de Youtubers y... Ay, me pongo malo...). Probablemente la entrada haya sido un ladrillo, roto en pedazos y pegado con celo, pero qué le voy a hacer, tenía que controlarme para no decir simple y llanamente "vaya puta mierda, me cago en la puta que cagó al que inventó esto". ¿Cómo? ¿Que se supone que yo iba a hablar de frikadas? Jusjajaja, ya dije que iba a ver trastos que no le iban a importar a nadie y que también iba a odiar cosas porque sí. De todas formas, mi más sincero "lo siento". La siguiente vez que escriba seguro que será sobre algo más interesante, aunque cierto es que el listón está muuuuy bajo. Hasta otra, a quien quiera que esté ahí.</div>
La Muertehttp://www.blogger.com/profile/01672321951832123620noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-1365941588173946623.post-75504163375581478942013-08-09T11:30:00.000-07:002014-03-05T04:47:23.729-08:00Presentación (más o menos)<div style="text-align: justify;">
Buenos días/tardes/noches, lectores (¡Qué optimismo derrocho! ¡Ni que hubiera más de uno!) que os habéis perdido hasta llegar hasta aquí. "Cuando el demonio se aburre, con el rabo mata moscas", o algo así decía el refrán, supongo que porque antes no había Internet. En resumen, soy un novato en esto de escribir en un blog, lo he empezado porque me aburría una tarde, y probablemente lo abandone cuando me aburra en otra, pero de momento aquí estamos. Como bien dice el nombre, dejando a un lado el poco gancho que pueda tener, me voy a dedicar a escribir cualquier gilipollez que se me pase por la cabeza, y creedme, son muchas cosas. Por concretar un poco, mis aficiones son dibujar, leer libros, ver películas y series, jugar a videojuegos, todo de fantasía, ciencia ficción, manga/anime, blablabla. ¿Véis por dónde voy, no?</div>
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<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEifft1lXD05Q5W0ZAD4J4EpjANDPu8tOB2XpS5saNQE4n-Hv_Vju0ZYVi0xYCmD0zoEZhcsVfdCcd8zJKltej_g0ENWD_lVPtTMzK-cqCRYbK_3-Xss9y9CQaW-a0V8mAlgDXTjRjZm-0Z1/s320/friki+2.gif" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img alt="" border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEifft1lXD05Q5W0ZAD4J4EpjANDPu8tOB2XpS5saNQE4n-Hv_Vju0ZYVi0xYCmD0zoEZhcsVfdCcd8zJKltej_g0ENWD_lVPtTMzK-cqCRYbK_3-Xss9y9CQaW-a0V8mAlgDXTjRjZm-0Z1/s320/friki+2.gif" title="" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Cuanto rodeo para decir que soy un "friki" de esos, vaya.</td></tr>
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Antes muerto que ir por ahí pregonando que tengo un "blog friki gamer otaku xd", porque... porque NO, COÑO. Pero supongo que las opiniones que yo pueda tener, o ideas, o cualquier otra chorrada van encaminadas por ahí (fundamentalmente, para descartar que vaya a hablar de las última tendencias de moda vintage de Europa oriental... por ejemplo). Así que si os aburrís tanto como yo, y ya habéis quemado todos los demás cartuchos podéis ver si he escrito alguna idiotez por aquí para eso que llaman "intercambio de ideas" y ver si coincidimos... o tengo que ponerme a discutir garrote en mano.</div>
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<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="http://26.media.tumblr.com/tumblr_l2lvyzeATz1qc073co1_400.gif" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="http://26.media.tumblr.com/tumblr_l2lvyzeATz1qc073co1_400.gif" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Porque no hay nada más bello que dos personas odiando lo mismo.</td></tr>
</tbody></table>
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Y supongo que eso es todo por ahora. Si algún alma de la caridad quiere darme alguna idea para rellenar más espacio y aparentar que me preocupo por el blog, es libre de hacerlo. Hasta luego, si Dios quiere.</div>
La Muertehttp://www.blogger.com/profile/01672321951832123620noreply@blogger.com4